Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера ? никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. LЯблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит LТы бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. LБерут милок, кто начальнику, кто теще!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли...
Напрасно=Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. =
Женская логика Парень (П) и его Девушка (Д) Д. Нам надо расстаться. П. Давай. Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что? П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся. Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?! П. Нет, а зачем? Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?! П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать? Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?! П. Поздно... Мы уже расстались... Д. Что? ? К... к... когда успели? П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился. Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый... П. Говорила довольно серьезно, значит расстались. Д. Ты что ли шуток не понимаешь? П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! " Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права! П... ... ... Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно. П. Надо подумать. Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа? П. Ок, давай. Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился. Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова Lпокороче?, самыми длинными волосами на голове будут брови-
Из жизни врачей Хирург: LВот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: LКогда последние месячные? ? А она сначала быстро и четко ответила: L29 мая?, а потом спросила робко: LА вам зачем? ? Акушер-гинеколог: LПосле бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: LМне нужно с тобой серьезно поговорить! ? Я автоматом выдал: LИди раздевайся, ложись, готовься?. Невролог: LЗакончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны?. Стоматолог: LМуж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: LНе разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? ? Врач скорой медицинской помощи: LЯ однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: LГлавное, все живы?. Врач общей практики: LА я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону LКто? ? ответила: LВрач?. Анестезиолог: LЯ отвечаю на звонок частенько: LРеанимация, слушаю?. Инфекционист: LИли после суток отвечаешь по мобильному: LДежурный! ? Отоларинголог: LПосле многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: LАлло?- Онколог: LКак-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась-? Врач-кардиорадиолог: LЗвонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: LРадиология?, а там мама мне отвечает: LПедиатрия на проводе? (мама у меня педиатр)?. Хирург: LКак-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: LЗа этой больной-? Я после 2 суток подряд была?. Врач клинической лабораторной диагностики: LДневник дочери неоднократно подписывала словами: LВрач Иванова?. Онколог-маммолог: LЕду в маршрутке и говорю: LОстановите мне в конце менструального цикла?. Отоларинголог: LЗабавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! ? звезда во лбу?. Психиатр: LЯ, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая Lдесятка? мне глянулась?. Ортодонт: LА после 3 дней подряд 12-часовой работы ? звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова-? Мануальный терапевт: LИ мне пора в отпуск- Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: LНа кушетку, пожалуйста?. Невролог: LПосле покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! ?
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P. S. Майи ? козлы!
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк- А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
? чем это ты так зачитался? ? учебник по логике. ? аа. а че это такое? ? щас объясню. вот у тебя есть спички? ? ну, есть. ? значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит ? деньги есть. раз деньги есть, значит ? с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься ? значит, не импотент. логично? ? хы. клево! ? порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. ? Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? ? ну? ? вот спички у тебя есть? ? неа ... ? значит, ты импотент! ))))
Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? v напрягая бицепсы, спросил Он. ? А почему вы спрашиваете? v ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. ? Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, v откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. ? Книжку, наверное, почитаю, v Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. ? Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, v Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. ? Хороший мобильный, v похвалила она. ? У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, v продиктовала она. ? Я запишу, с вашего позволения, v Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. ? Ну да! ! ? съехидничала Она, случайно оголяя ногу. v Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. ? Нет у меня никакой девушки, v Он показал паспорт, перелистал записную книжку. v Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? ? Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. ? Хотите вечером погуляем вместе? ? Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. ? У меня нет машины, v помрачнел он. v Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. ? Не надо, v внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. v Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... ? Угловая... ? помрачнел Он, просмотрев план квартиры. ? Я вам дам тапочки, v умоляюще прошептала Она... ? Я обязательно зайду. До вечера, v Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. ? Такой забавный v прошептала Она...
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: ? У вас сигареты не будет? Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! ? тот падает. Обращается ко второму: ? Тебе тоже закурить? Испуганно: ? Не надо! Мы одну на двоих покурим!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли...
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P. S. Майи ? козлы!
? чем это ты так зачитался? ? учебник по логике. ? аа. а че это такое? ? щас объясню. вот у тебя есть спички? ? ну, есть. ? значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит ? деньги есть. раз деньги есть, значит ? с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься ? значит, не импотент. логично? ? хы. клево! ? порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. ? Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? ? ну? ? вот спички у тебя есть? ? неа ... ? значит, ты импотент! ))))
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...
Вез?т же этим женщинам! Отработала сво? спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете. А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курь?зы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из тр?х букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.
- Люся, что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Вовочка: - Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники. - А ты, Вова, какое участие принимаешь? - А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серь?зный повод нервничать.
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
80-летний богач своей 20-летней жене: - Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен. - Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!
- Ты сова или жаворонок? - Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит вс? равно от мужа.
- Он принес тебе счастье? - Да. Когда ушел...
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
- Вс?, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Больше всего глупостей на этой планете делает "человек разумный".
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон - супер!" Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг - супер!", они почему-то говорят: "Айфон - гавно!"
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Чтобы каша была вкуснее, е? следует добавлять в мясо!
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю... Будет полный...
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек! О. Уайльд
Уважаемые господа! Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно. Спасибо заранее. С уважением И.П. Сидоров
Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? v напрягая бицепсы, спросил Он. ? А почему вы спрашиваете? v ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. ? Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, v откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. ? Книжку, наверное, почитаю, v Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. ? Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, v Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. ? Хороший мобильный, v похвалила она. ? У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, v продиктовала она. ? Я запишу, с вашего позволения, v Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. ? Ну да! ! ? съехидничала Она, случайно оголяя ногу. v Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. ? Нет у меня никакой девушки, v Он показал паспорт, перелистал записную книжку. v Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? ? Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. ? Хотите вечером погуляем вместе? ? Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. ? У меня нет машины, v помрачнел он. v Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. ? Не надо, v внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. v Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... ? Угловая... ? помрачнел Он, просмотрев план квартиры. ? Я вам дам тапочки, v умоляюще прошептала Она... ? Я обязательно зайду. До вечера, v Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. ? Такой забавный v прошептала Она...
