Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.07.2015

    • ? Мама, смотри, я хипстер!
      ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
      ? Нет, я хипстер!
    • ? А сколько вы с ним уже вместе?
      ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
    • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
      ? У вас мыло продается?
      ? Продается, но осталось только яичное.
      ? Жалко, я хотел полностью помыться.
    • Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
    • В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!
    • Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
    • сидишь печально на работе
      печально смотришь на часы
      никак не двигается стрелка
      домой такие бы себе
    • v Ты куда?
      v Гулять.
      v Что значит гулять?
      v Гулять v значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
    • ? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
      ? Правда, сынок.
      ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
    • Из детских диалогов...
      — Не задничай!
      — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
      — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
    • Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги.
      А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.
    • Женщина в частном детективном агентстве:
      — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
    • Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков-
      1 ? Ты ему звонил?
      2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен-
      1 ? Странно-
    • Бесит, что каждая девушка уверена, что ее мужик ?лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
      (с) Все бабы
    • Как у некоторых работает мозг:
      06: 00. Хочу спать.
      13: 00. Хочу спать.
      23: 00. Хочу есть.
      03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
    • сидишь печально на работе
      печально смотришь на часы
      никак не двигается стрелка
      домой такие бы себе
    • Как у некоторых работает мозг:
      06: 00. Хочу спать.
      13: 00. Хочу спать.
      23: 00. Хочу есть.
      03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
    • Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков-
      1 ? Ты ему звонил?
      2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен-
      1 ? Странно-
    • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
      ? У вас мыло продается?
      ? Продается, но осталось только яичное.
      ? Жалко, я хотел полностью помыться.
    • ? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
      ? Правда, сынок.
      ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
    • ? Мама, смотри, я хипстер!
      ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
      ? Нет, я хипстер!
    • ? А сколько вы с ним уже вместе?
      ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
    • Из детских диалогов...
      — Не задничай!
      — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
      — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
    • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
    • - Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
      - Ты ещ? один тортик сожри, ещ? больше станешь.
    • Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
    • Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".
    • Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
      Акция! Греческий салат - бесплатно!*
      ...
      * при заказе от 500 млрд ?.
    • - Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
      - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
    • Взрослая жизнь - это дорога от съ?мных квартир к съ?мным зубам.
    • Сколько людей, столько и мнений.
      Мнений, на которые мне похер.
    • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
    • Жена спрашивает засыпающего мужа:
      - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
      Муж спросонья:
      - Я у не? всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
    • Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
      - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
      Второй: - У нас так же было. Но потом я наш?л выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
      Первый: - А в ч?м секрет?
      Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
    • Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
      - Что смеетесь?
      - Да нас в Фейсбуке забанили )))
    • Кон - постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: "Господин директор". "Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?", - "Стакан воды для господина директора", - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: "Господин директор!" - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
      - Франц, вы можете снова называть меня просто: "Господин Кон", - я уже открыл новый магазин.
    • - Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
      - КАКАЯ???
      - Над твоими шутками никто не смеется...
    • Президент США Барак Обама на брифинге, посвящ?нном проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
    • - Ну, как дела с уч?бой?
      - С какой ещ? суч?бой?
    • - Видел тво? селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
    • Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
    • Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
    • - Прикинь, Саня, мой дед был греком.
      - Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
    • Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
    • - Китай! - смущ?нно говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
      - Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...
    • - Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
    • Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
    • Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
    • Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
    • Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
      Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
    • Процесс десоветизации на Украине заш?л в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные зв?зды!
    • Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
    • На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
      Красный! - Нельзя. Это - политика, да и китайцы не поймут.
      Ж?лтый! - Вы что, совсем про Украину забыли?!
      Зел?ный! - Вы что, патриарха обидеть хотите?
      Голубой! - Встань, кто предложил?
      Розовый! - Нам только лесбиянок не хватало!
      Фиолетовый! - Это кто тут считает, что нам тут вс? фиолетово?
      Ч?рный! - Ага. И ещ? череп с ножами. Совсем рехнулись?
      Оранжевый! - Нам только революции ещ?...
      Белый! - Кому сдаваться будем?
      Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
    • Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
    • - Люся, ты Тихий океан знаешь?
      - Да, С?ма.
      - Ради тебя успокоил.
    • Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
    • - Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
      - Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
    • Беседа с белорусским миллионером:
      - Как вы заработали первый миллион?
      - Поменял 70 долларов...
    • - А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
      - Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
    • Утро не бывает добрым.
      Оно либо: блять, утро.
      Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.
    • Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием - та же фигня.
      Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz