? Мама, смотри, я хипстер! ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба... ? Нет, я хипстер!
? А сколько вы с ним уже вместе? ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: ? У вас мыло продается? ? Продается, но осталось только яичное. ? Жалко, я хотел полностью помыться.
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы себе
v Ты куда? v Гулять. v Что значит гулять? v Гулять v значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? ? Правда, сынок. ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Из детских диалогов... — Не задничай! — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.
Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков- 1 ? Ты ему звонил? 2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен- 1 ? Странно-
Бесит, что каждая девушка уверена, что ее мужик ?лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете. (с) Все бабы
Как у некоторых работает мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы себе
Как у некоторых работает мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков- 1 ? Ты ему звонил? 2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен- 1 ? Странно-
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: ? У вас мыло продается? ? Продается, но осталось только яичное. ? Жалко, я хотел полностью помыться.
? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? ? Правда, сынок. ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
? Мама, смотри, я хипстер! ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба... ? Нет, я хипстер!
? А сколько вы с ним уже вместе? ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Из детских диалогов... — Не задничай! — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать! - Ты ещ? один тортик сожри, ещ? больше станешь.
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Добро пожаловать! Ресторан "Европа"! Акция! Греческий салат - бесплатно!* ... * при заказе от 500 млрд ?.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Взрослая жизнь - это дорога от съ?мных квартир к съ?мным зубам.
Сколько людей, столько и мнений. Мнений, на которые мне похер.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у не? всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я наш?л выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в ч?м секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут. - Что смеетесь? - Да нас в Фейсбуке забанили )))
Кон - постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: "Господин директор". "Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?", - "Стакан воды для господина директора", - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: "Господин директор!" - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил: - Франц, вы можете снова называть меня просто: "Господин Кон", - я уже открыл новый магазин.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками? - КАКАЯ??? - Над твоими шутками никто не смеется...
Президент США Барак Обама на брифинге, посвящ?нном проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
- Ну, как дела с уч?бой? - С какой ещ? суч?бой?
- Видел тво? селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
- Прикинь, Саня, мой дед был греком. - Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
- Китай! - смущ?нно говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора... - Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...
- Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Процесс десоветизации на Украине заш?л в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные зв?зды!
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
На совещании ЕР по цвету флага натуралов: Красный! - Нельзя. Это - политика, да и китайцы не поймут. Ж?лтый! - Вы что, совсем про Украину забыли?! Зел?ный! - Вы что, патриарха обидеть хотите? Голубой! - Встань, кто предложил? Розовый! - Нам только лесбиянок не хватало! Фиолетовый! - Это кто тут считает, что нам тут вс? фиолетово? Ч?рный! - Ага. И ещ? череп с ножами. Совсем рехнулись? Оранжевый! - Нам только революции ещ?... Белый! - Кому сдаваться будем? Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, С?ма. - Ради тебя успокоил.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! - Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов...
- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?! - Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
Утро не бывает добрым. Оно либо: блять, утро. Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.
Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием - та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
