Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.07.2015

    • Потеть как стадо бегемотов,
      и слушать ночью писки комара,
      крики под окнами, пьяных идиотов,
      ах лето... ты прекрасная пора
    • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
      — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
    • — Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
      — Пошли их нах@й, Алексис.
      — Просто так — взять и послать?
      — Ну, можешь провести референдум.
    • Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
    • Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
    • Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
      Рекс Стаут
    • — Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
      — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
      — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
    • Дружба ? это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет-
    • Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: ? Посмотрите сюда, мама, ? это п*зда, а не ксерокс! : )))
    • Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней.
      Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
      Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
    • v Кто как обзывается, тот сам так называется!
      v Подсудимый прекратите балаган!
      v Сам подсудимый!
    • Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
      Ф. М. Достоевский
    • — Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
      — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
      — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
    • Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
    • Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
      "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
    • Потеть как стадо бегемотов,
      и слушать ночью писки комара,
      крики под окнами, пьяных идиотов,
      ах лето... ты прекрасная пора
    • Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
      "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
    • — Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
      — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
      — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
    • v Кто как обзывается, тот сам так называется!
      v Подсудимый прекратите балаган!
      v Сам подсудимый!
    • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
      — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
    • — Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
      — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
      — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
    • Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
      Ф. М. Достоевский
    • Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
    • - За Родину! За Сталина!
      - Ты дебил?
      - Ну за маму с папой он уже не ест.
    • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
    • Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
    • Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у не? была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
    • - Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
      - Ножницы?
      - Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
    • - Когда ты найдешь работу?!
      - Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
    • Если варить пельмени 20 минут, то это вс? еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
    • Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
      - Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
    • Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
      (с) баба
    • Только помирились.
      - Милая, что с тобой?
      - Я обиделась...
      - Опять???!!
      - Это контрольный обиделась, в голову.
    • Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
    • - Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
      - Срочно развивайте яхтинг!!
    • Нет противника страшнее, чем союзник-долбо?б.
    • Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!
    • Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Вс?.
    • Апперкот в голову, хук в ребро.
      Боксерская мудрость.
    • - Костя Дзю, вы левша?
      - Левой пишу, правой точку ставлю.
    • Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
      Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
    • - В такую жару спасет только окрошка.
      - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
      - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
    • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
    • Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
      - А я ее заменить не смогу?
      - Заходи. Печень сырую будешь?
    • - Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
      - Что так?
      - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
      - За что?!
      - Он, гад, стриптиз?рше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
    • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
    • Если вы вед?те здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.
    • После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
    • Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
    • Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
      Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...
    • - Уч?ные каждый день делают какие-нибудь открытия...
      - Но почему результатов открытий так мало в жизни?
      - Потому что открывают и распивают.
    • Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
    • "Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
      Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
    • В офисе.
      - Машенька! У тебя дырокол есть?
      - А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!
    • - Официант, греческий салат!
      - Деньги вперед.
    • Если холодильник пустой, то он вс? равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
    • В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
    • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
      - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
      - Бабы! - это они дураков нарожали!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz