Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. ? Дом? ? Ад.
— Мам, ну можно я еще погуляю? — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
2043 год. LСкайнет? отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей LТерминатора?.
? Почему женщины мало пьют? ? Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард ? все поняли, что это была ошибка.
? Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? ? Это кокаин. ? Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин Lнаши американские партнеры?.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!
... и молвил Сатана: ? Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!
? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. ? Дом? ? Ад.
... и молвил Сатана: ? Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
? Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? ? Это кокаин. ? Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
? Почему женщины мало пьют? ? Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Мам, ну можно я еще погуляю? — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещ? нам в будущем сулит особый путь?
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
На уроке биологии. - Машенька! Что растет в Красноярском крае? - В этом году - площадь лесных пожаров!
Фраза "посидеть с ребенком" вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. - Он ребенок? - Он грузчик.
Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. - Почему это - пидарас? - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа вс? время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает: - У вас что? - Давление. Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию: - А у меня объем...
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь вс? как попало.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.
Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть. Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Только и слышу: "Бабы - дуры... Стервы..." "Мужики - козлы... Идиоты..." А интерес друг к другу никак не пропадает...
- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство. - И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось... - Один миллиард долларов...
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять..."
- А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.
Andrew (c)
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
