Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала... Атеизм — до первой тряски в полете
— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
? Вот, купили дачу для отдыха. ? Ну и как, отдыхаете? ? Да, когда на дачу не ездим...
— Сынок, говорят ты в садике матерился? ? — Пи##ят!
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Мо? поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Будь спокоен и тв?рд, как просроченный пряник!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон - купила билет в Италию!
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!
- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
- Мам, ну можно я ещ? погуляю? - С ума сош?л что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
- Думаешь, для чего автопилот в самол?те? - Ну как, ведь он нужен.. - Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора".
