Снять с себя одежду и заняться ceкcом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.
— Что это за фрукт? — Персик. — А почему он хрустит как редиска? — Может скрещенные... — Пердиска? . .
Конец рабочего дня — это единственный конец, - который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Дело о разводе. Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
Магия чисел. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся -
Мама: ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? ? Потому что комод я поднять не смог.
Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Иисус рассказывает: — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
Разговаривают два футбольных комментатора: Как вам нравится игра этого футболиста? Он напоминает мне Достоевского. Но Достоевский же никогда не играл в футбол! Вот именно!
Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
Разговаривают два футбольных комментатора: Как вам нравится игра этого футболиста? Он напоминает мне Достоевского. Но Достоевский же никогда не играл в футбол! Вот именно!
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
Мама: ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? ? Потому что комод я поднять не смог.
Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает
Иисус рассказывает: — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Дело о разводе. Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
— Что это за фрукт? — Персик. — А почему он хрустит как редиска? — Может скрещенные... — Пердиска? . .
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!" Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отда?м - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
- Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, вс? будет срываться и снова прид?тся начинать сначала, таща ещ? большее бремя. Вс? понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел. - О боже! Ты отравился?! - Да нет, пронесло!
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
Задача. Есть гран?ный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить е? к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Вот ответь мне, но только "да" или "нет". Ты такой дебил от рождения?
- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... - Подержи пиво. Пойду поссу.
