— Сынок, говорят ты в садике матерился? ? — Пи##ят!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю! — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
— А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж...
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Из трубки голос: — Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает. Дежурный отвечает: — Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит! Ему в ответ: — Тебе же сказали — звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете Lлучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу??
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
— А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж...
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю! — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Шампунь "Шамту" так увеличивает объ?м моих волос... Я еле ширинку заст?гиваю.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!" крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина - мальчик.
- Каковы ваши сильные стороны? - Я быстро влюбляюсь. - А слабости? - Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Новый сезон экстремального тв-шоу "Голод", после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.
Ты не пь?шь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
Лавров на пресс-конференции: - Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России! Керри: - После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце - отбеливается!
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал чер?д третьего рассказывать страшилки. Он начинает: - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять...
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом. Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.
Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого вс? хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
- Начну с того, что жизнь - боль... - Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него - такого уже нет. И грустно, и слава Богу.
- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. - Моя любовь поможет снять заклятье! - Это лишнее.
Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить е? и спросить имя.
- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
- Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура!
После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Бухать - не выход, но вариант.
Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой.
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
