Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
? Девушка, Вы танцуете? ? Да. ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.
SMS-переписка: — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
Автоответчик: — Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
— Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
— Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло! — Ничего? — Ты что следишь за мной, маньяк?
Ненавижу безответственных мужиков - сказал до восьмого - в командировке, значит нечего - седьмого возвращаться -
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
— Какое лучшее средство от импотенции? — Ржавая вода! — ? — ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
— Какое лучшее средство от импотенции? — Ржавая вода! — ? — ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
? Девушка, Вы танцуете? ? Да. ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
SMS-переписка: — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
? Привет! - Я первый день в интернете! - Не подскажите- что делать? - ? Беги м*ть твою, БЕГИ!
Учительница поднимает Петю и говорит: ? Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... ? Садись Петя, плохо! ? Конечно плохо ? лапы скользят. ? Садись! Два! ? Конечно, два! Хули там третьему делать!
Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.
? Привет! - Я первый день в интернете! - Не подскажите- что делать? - ? Беги м*ть твою, БЕГИ!
— Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной-
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж@па СИНЯЯ ...
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: ? Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох ? входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: ? тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: ? Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, ? Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Турист присылает SМS из экзотического тура: LОтдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа?.
По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. - Съедобные втулки. - Да ты ч?ртов гений!
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло! - Ничего? - Ты что, следил за мной, маньяк?
Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за сч?т штрафов с тунеядствующих паразитов.
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашл?п. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разбер?шься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещ? два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и коз?л! Ну вот как теперь вс?, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещ? одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как вс? сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Решил подарить т?ще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
- У меня собачка умерла! - Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в сво?м пуховичке бегать.
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Задержали мужика сотрудники ФСБ. - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик вс? время показывает средний палец. Может, отрубить его? - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
Хороших девочек разбирают ещ? щенками, из остальных вырастают сучки.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
Жена говорит мужу : - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть.
- А где Мистрали? - Они... утонули
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. - ?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
- Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет? - Быть... или не быть... Вот "в ч?м" - вопрос!
- Где можно сдать экзамены на права человека? - Нигде, но везде можно купить.
"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.
Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - е? проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
Переш?л к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объ?м 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил. - Это чай.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик N 10?
Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Приш?л в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.
Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!
В ногах правды нет. Ее вообще нигде нет.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: ? Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох ? входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: ? тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: ? Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, ? Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Турист присылает SМS из экзотического тура: LОтдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа?.
