— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? " +++++++. Они у него катятся!
— Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
— Простите, вы время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно... — Ну, не томите! — Кажется, сегодня у нас вторник...
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: — А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "? — Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем... — Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает: — Ты чего такая? — Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? " — А он? — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан.
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
Звонок менеджера из банка: — Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях. — Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Одесский дворик: — Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?! . .
? Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... ? Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
— Простите, вы время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно... — Ну, не томите! — Кажется, сегодня у нас вторник...
? Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... ? Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: — А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "? — Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем... — Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется: ? Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? ? В 7 утpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: ? Cкажите а когда винный на углу откpывается? ? В 7 часов утpа! ! В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика: ? Cка-жи-те, когда винный... ? Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? ? У-У-У, да мне выйти надо!
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает: — Ты чего такая? — Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? " — А он? — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я муд@к!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни ? качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я муд@к!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: ? Ты че б*ять сделала?
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан.
Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в не? пальцем, чтобы убедиться в этом. ? Джордж Карлин
Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
Британские уч?ные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей т?щей. Жив?те с ними 5 лет и делаете вс?, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
- У него дома травы, лет на десять. - Курить? - Сидеть!!!
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ... - На парад не приедут даже шпионы?
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Просн?шься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
Следующий "Прогресс" будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы. Напрягает.
- Ты мне изменяешь? - Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
Он хотел наладить отношения с т?щей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял е? рулеткой...
Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!
Кто рано встает, тот от начальника раньше и огреб?т.
- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. - Почему? - В них большой любовник не спрячется.
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!"
- Почему Люся Сидорова не выходит замуж? - Она жд?т свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:"смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору....
Я буду жить так, как вы стесняетесь.
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Сидит семья Вовочки за столом ? ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему ? ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: ? А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. ? А вы не обидитесь? ? Нет! И тут он начинает читать: ? Наша мама вертолет: всем дает, а папе ? вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: ? Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: ? Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: ? Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина ? что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: ? Вова тоже вертолет: поп@здел и спать идет...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни ? качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
