Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому-
? Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло- ? А сколько родилось!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
— Дочка, ты пила? — Нет, мама я топор!
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы... . Тетка выходит из себя и кричит: — Да что вы себе позволяете? Мужик отвечает: — У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... — А-а-а-а! — отвечает женщина... Затем она спрашивает: — Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: — Перец!
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу - В школе хочется в универ - В универе хочется на работу - На работе хочется в детсад и навсегда!
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — отвечает девушка. Парень: — О, отлично! Тогда не будем терять время!
Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать - за бокальчиком плохого настроения-
Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя всегда нет, когда он случается.
LВ России хотят вновь ввести наказание за тунеядство?. Так решительно депутаты под себя еще не копали.
Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
? Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло- ? А сколько родилось!
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы... . Тетка выходит из себя и кричит: — Да что вы себе позволяете? Мужик отвечает: — У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... — А-а-а-а! — отвечает женщина... Затем она спрашивает: — Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: — Перец!
LВ России хотят вновь ввести наказание за тунеядство?. Так решительно депутаты под себя еще не копали.
Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя всегда нет, когда он случается.
— Дочка, ты пила? — Нет, мама я топор!
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро ? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться: - Как здоровье и дела, друг?
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптиз?рши вылез торт...
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.
Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?- Это они тараканов травят.
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.
Неопредел?нные местоимения - это что-то с чем-то!
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм! - Косметику смой, дура!
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.
Новинка! Философский корм для ваших кошек. Ваша киска вступила бы в Дискурс!
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? - Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
В продовольственном магазине: - Девушка, дайте мне полбуханки ч?рного и полкило белой...
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" успешно активирован.
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро ? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Загадочные все-таки девушки существа ? то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
