— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
Следователь: — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... — Ну и как, неужели прямо все так же? — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
— Сынок, а зачем тебе презервативы? — Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо! "
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Парадокс - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше-
? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню. ? А вы, простите, кто? ? Майские праздники.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет — пять раз в неделю. Таможенник удивленно: — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина! — Без разницы!
Женщинам на заметку: Самка богомола умнее женщин: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше жизни не будет.
? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню. ? А вы, простите, кто? ? Майские праздники.
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
Следователь: — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... — Ну и как, неужели прямо все так же? — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет — пять раз в неделю. Таможенник удивленно: — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина! — Без разницы!
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Разгрузка товара в интим магазине: ? Тань... . . ? А? ? х@й на
Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно! — Правильно! Какой умный, но мест нет.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно! — Правильно! Какой умный, но мест нет.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу ? и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
От женщин одни неприятности и только две приятности. Впрочем, может быть, если уж очень повез?т, и три...
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить е?. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".
Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Муж приходит пьяный домой. Жена: - Опять набухался? - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода... - А вкус?! - Так вкусная же, зараза!!
- Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. - Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.
Поймал волк зайца и заявляет ему: - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принес?шь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пош?л к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу: - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и вс?! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну, и где же мои бабки, серый?! - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц. Волк приш?л в бешенство. Тряс?т зайца и кричит: - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принес?шь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу! Заяц ещ? больше пригорюнился и снова побр?л к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты опять пошли его нахер! Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает: - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги? Заяц смело отвечает: - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер! Волк разозлился: - Ну вс?, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принес?шь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда! Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?! Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает: - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серь?зная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
- Какие у вас преимущества? - Я азартный. - Это не преимущество... - Спорим?
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по реб?нку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Если вы жив?те недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с т?щей) довольны, и волки сыты-пьяны.
? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... ? Не смей угрожать отцу!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... ? Не смей угрожать отцу!
