Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло оно все".
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна!
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! — В лучшем случае разведусь. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не успею.
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
Мастер автосервиса сказал мне: — Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит. А я и не собираюсь ее покупать. . . это моя машина
— У кого жена красавица, тому деньги не нужны. — Вы, наверное, холостяк?
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
— У кого жена красавица, тому деньги не нужны. — Вы, наверное, холостяк?
На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна!
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно е*учий случай!
Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Директор новому водителю: ? Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! ? Андрей! ? Че фамилия такая? ? Нет имя. ? Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! ? Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! ? Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? ? Ну, Любимый моя фамилия! ? Поехали, Андрей...
? Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . ? В тапки ему нассы!
Директор новому водителю: ? Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! ? Андрей! ? Че фамилия такая? ? Нет имя. ? Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! ? Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! ? Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? ? Ну, Любимый моя фамилия! ? Поехали, Андрей...
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@...
? Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . ? В тапки ему нассы!
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
- Мама, а как найти хорошего парня? - Смотри в оба, дочка. - А если он не захочет их показывать?
- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: "Я больше не буду" и прокурор заплакал.
Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - тр?х...
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? - К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно): - Все хамло! - ?! - Ой, всем Хеллоу!
Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно вс? в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.
Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это вс?".
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... - В магазин? - Нет, в 1993 год.
- Знаешь что, сынок, в тво?м возрасте я целыми днями в интернете не сидел! - Пап, когда ты был в мо?м возрасте, ещ? динозавры не все вымерли...
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
По прогнозам, лето в этом году обещает быть т?плым - теплее, чем весна.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк. Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.
Почему не долетел Прогресс? Замкнуло контакты, когда освящали.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул е? в виде интеграла, они и разбежались.
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь е? обещаниями. 4. Гладишь е? по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Вс?! Теперь это твоя баба.
- И снесла курочка-ряба яичницу... - Что курочка снесла? - Яичницу! Накипело у не?!
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в сво? время не послал нахуй.
- Дорогой, я вот тут подумала... - Мне УЖЕ страшно!
А знаете ли вы, что "Черный квадрат" Малевича - это такой альтернативный портрет Обамы.
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
С некоторыми людьми нас сводит судьба. А с некоторыми - действительно е*учий случай.
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
А спонсор моих приставашек - коньячок. Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Унитаз - это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.
Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!"
Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Любовь... В не? нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.
Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения "врет и не краснеет".
"И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков"- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
- Думаешь, общаться наречиями это нормально? - Нормально. - А я вот так не считаю! - Странно. - Да пош?л ты! - Обидно.
Моя нервная система нервная.
- Представляешь, Петрович потерял свою половину! - Бедняга. - Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать "Я бы ей вдул!", жена сразу же думает "Вот же проститутка!"
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Апрель показал нам, каким должен быть октябрь. Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.
Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул: - Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен! Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
Женские глянцевые журналы: Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой! Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@...
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
