Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони. Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
Бабушке Саре очень понравился скайп. ? Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.
- Люся, ты такая тихая... - Никто не планирует убийство громко.
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила е? изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает: - Роза, а где вы бер?те такой вкусный изюм?! - Это ви бер?те, а я покупаю!
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке. Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.
Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он прип?рся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.
Навеяло телевизором: Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.
Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.
Люди разделились на тех, кому понравился танец пч?лок, и на тех, у кого есть дочери.
Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Не будь расистом! Бери пример с мультипликационного персонажа Марио. Он по профессии итальянский водопроводчик. Которого придумали японцы. Который говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А также прыгает как нигер. И при этом греб?т деньги как еврей.
Парень, находясь много месяцев в коме, приш?л в себя. Его сестра вс? это время постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мо? здоровье стало совсем плохим - ты вс? равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это! - Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ?*аный! - ответила сестра.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
- Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи! - Это Россия, сынок! Расслабься...
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.
