— У тебя хоть капля совести есть?! ! — Есть. Тебе че, накапать?
За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.
Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
— Так, дорогой, что это за LНастя шалава? у тебя в телефоне? — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей. — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
В брачном агентстве. Агент: ? Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: ? О! Интересно! Агент: ? Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: ? Прекрасный вариант! Агент: ? Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта- Женщина: ? Просто прелесть! Агент: ? Из увлечений ? играет в танки. Женщина: ? Давайте следующего.
— Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом? — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Мало кто знает, что с тверкингом боролись еще на древней Руси. Недаром Иван Грозный говорил: — Государство блюсти — не мудями трясти!
Ртищевские ученые выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" — это время, потраченное на просмотр ТВ.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.
Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти!
Ртищевские ученые выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" — это время, потраченное на просмотр ТВ.
— Так, дорогой, что это за LНастя шалава? у тебя в телефоне? — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей. — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Мало кто знает, что с тверкингом боролись еще на древней Руси. Недаром Иван Грозный говорил: — Государство блюсти — не мудями трясти!
В брачном агентстве. Агент: ? Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: ? О! Интересно! Агент: ? Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: ? Прекрасный вариант! Агент: ? Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта- Женщина: ? Просто прелесть! Агент: ? Из увлечений ? играет в танки. Женщина: ? Давайте следующего.
— У тебя хоть капля совести есть?! ! — Есть. Тебе че, накапать?
Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет. за стенкой слышит голос : Привет! ? Привет! ? Как дела ? ? Нормально. ? Что делаешь? ? Сру! Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, ? очень приятные люди!
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .
— Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Главный орган у человека ? это задница. Во всем принимает участие ? в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещ? утро наступит...
- Помоги мне, я ослаб. - Отстань от меня, зоофил проклятый!
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков.
Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.
Кто не курит и не пь?т, тот, по ходу дела, вр?т.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у не? кто-то есть. В итоге, она либо не доста?тся никому, либо доста?тся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить. - Это верно. - Урра-а! - Вам это действительно только кажется.
- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. ? Джордж Бернард Шоу
- Дети гениальных родителей - всегда "зеленые". - Почему, бывают и голубые.
Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства. Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".
За месяц до выборов незрелый фрукт собирался голосовать за зеленых. Но ко дню выборов он изрядно покраснел.
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен! ? Социальная реклама
Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.
Объявление. "Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не да?т покоя: "Нах*я?".
Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался л?гким штрафом.
Новости на FM
Радио Вести FM: - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры. Радио Коммерсант FM: - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей. Радио Эхо Москвы: - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!
На Украине запрещают вс?, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?
Разговаривают две подруги: - Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила? - Неужели послала? - Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...
Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начн?т бить себя кулаком в грудь, парой сломанных р?бер дело не ограничится.
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе? - Потому что он умер, Додик!
То, что девушка была выпившая, выдавали е? красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
Вид на сожительство.
Andrew (c)
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто да?т вам последний шанс изменить сказанное.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали? - Нет.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо е? как-то отвлечь. Говорит: - Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый. - Вс? равно ничего у тебя не выйдет. - Это почему же?! - Не поможет тебе лишняя слабая фигура.
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.
Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.
Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет. за стенкой слышит голос : Привет! ? Привет! ? Как дела ? ? Нормально. ? Что делаешь? ? Сру! Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
