Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...
В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка. (с) Все девушки.
Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жена мужу: — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю! — Что сделаешь, люди такие завистливые
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает: — А зачем туда-то?! Жена: А она тоже давно уже ничего не видела! ...
Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! " И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там, Зая, Бусечка... — Ух, Заябусечка ты моя!
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают Русские — пьют и закусывают
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
? Не ешь с ножа, злой будешь. ? Рот закрой, мразь.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец... — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там, Зая, Бусечка... — Ух, Заябусечка ты моя!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец... — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает: — А зачем туда-то?! Жена: А она тоже давно уже ничего не видела! ...
Жена мужу: — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю! — Что сделаешь, люди такие завистливые
уходит зимняя пора и под сугробом снежным я нахожу кусок говна хотя искал подснежник
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: ? Сидоров пошел! ? Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... . Председатель: ? Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.
Она ? Можно не скромный вопрос? Она ? Дурацкий Он ? мочи ) Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он ? )) )) )) ) Он ? упал под стол )) )) )) Он ? в карман прячут, пока какают Она ? Она отстегивается? Он ? )) )) )) Он ? а зачем ее куда-то девать? Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он ? ага) Она ? А не пачкается? Он ? )) )) )) )) Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она ? мля, мне интересно! Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили ? черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: ? Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться ? вообще никуда не пойду!
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Встречаются два приятеля: — давай выпьем — я бросил — зачем??? — ты помнишь прошлое лето? — ну да — а я нет
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" — Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.
Утро - хочу спать. День - хочу спать. Вечер - хочу спать. Ночь - ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!
- Какие планы на завтра? - Выжить.
Как бы хорош не был е? реб?нок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то засн?т. ? Ральф Уолдо Эмерсон
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
Многие люди живы только потому, что они - женщины...
Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
Проходят дни, летят года - вс? чаще говорю мужчинам: "Да".
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
- Как же вс? запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать вс?, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройд?т.
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу. Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться). Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит: - Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного сч?та занял 1024.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО? - Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
Платная медицина в России бер?т сво? начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: - Мыло, вер?вка и табуретка есть? Продавщица понимает, в ч?м дело, но покупатель есть покупатель: - Мыло 20 гривен кусок, вер?вка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: - Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля! Продавщица, с облегчением: - Не "вот бля!", а слава Украине!
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, перес?к двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
У армянского радио спрашивают: - В ч?м разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Egor Volzhskiy Иван Кедов только что ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина - Я беру приз! Путин - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина - Я беру приз! Путин - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина - Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина - Приз! Путин - как хотите... (достает из черного ящика печенюшки)
Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. ? Все девушки
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
- Наполнитель для кошек? Шесть букв. - Вискас, что ли?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
— Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
— Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Встречаются два приятеля: — давай выпьем — я бросил — зачем??? — ты помнишь прошлое лето? — ну да — а я нет
