Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа...
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет ? пошел в жопу. (Фаина Раневская)
Я всегда - был примерным мальчиком - Меня всегда ставили в пример - Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "
— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем! " — А я гусар-еврей!
Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться - Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки-
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ". Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: — Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
Урок биологии. Тема ? морские рыбы. ? Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: ? Потому что ее кит насиловал! ? Вон из класса! . . Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) ? А он все это видел!
Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил! Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил! Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ". Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа...
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: — Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!
— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем! " — А я гусар-еврей!
Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет ? пошел в жопу. (Фаина Раневская)
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. — Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! " "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить — заткнись! Закурил сам — угости водителя. Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". Не хлопайте дверью — водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
- Любимый, ты женишься на мне? - Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
- У тебя хоть капля совести есть?!! - Есть. Тебе ч?, накапать?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, ч? тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
Алфавит, казалось бы - всего 33 буквы... а сколько деревьев ради них погублено.
- Кто твои родители? - Создатели совершенства...
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
- Ты мой бульбазавр. - А более ласковые слова ты знаешь? - Ты мой бульбазавр?нок.
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шест?рке, они его тормозят и говорят ему: - Давай нам вс? что у тебя есть, и шест?рку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше вс? обсудим за чашкой кофе. И доста?т из багажника волшебную лампу, пот?р е? и оттуда джинн вылетел. - Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, пот?рли е?, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: - Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и ж?н моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я только кофе делаю.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Прич?м многие ж?ны эту неделю ждут месяцами.
"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.
Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещ? не испортил ни одно красивое лицо!
Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: - Выключить звук.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
Жена раздраж?нно говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню нес?шь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
На при?ме у сексопатолога: - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне! - Я уже стар, голубчик, и больше ещ? одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня деш?вый и посуда одноразовая.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит ? джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил ? правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: ? Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? ? А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу ? джип мой.
Ну я их и рассмешил. ? А как? ? Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: ? А ты мне так насрать можешь? ? Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: ? Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. ? Обними меня, дорогая! ? говорит муж. ? Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. ? Дорогая, обними меня. ? Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: ? Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. ? Обними меня, дорогая! ? говорит муж. ? Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. ? Дорогая, обними меня. ? Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: ? Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит ? джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил ? правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: ? Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? ? А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу ? джип мой.
Ну я их и рассмешил. ? А как? ? Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: ? А ты мне так насрать можешь? ? Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: ? Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у нее,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
