— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе. — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
— Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
— Чем занимаешься? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Лежу и никому не мешаю.
? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом. ? Хороший вы психолог, душевный.
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Женам на заметку: Чтобы муж после ceкcа не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы-
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай! — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек.
— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым? — Да, думаю. — Правильно думаете!
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
? Изя, ты будешь гинекологом, как папа? ? Нет. ? Ты хочешь стать командиром, как дед? ? Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком. — Я не понял, что это значит?! — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком. — Я не понял, что это значит?! — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
— Чем занимаешься? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Лежу и никому не мешаю.
? Изя, ты будешь гинекологом, как папа? ? Нет. ? Ты хочешь стать командиром, как дед? ? Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе. — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет. Строитель: ? На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: ? А как же я его догоню? ? На эстакаду.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: ? Свет... Меня аж подбросило! Я ему ? хрясь по лбу. Он глаза выпучил: ? За что? Я ему: ? Какая еще на хрен Света? Я Катя! ? Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет. Строитель: ? На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: ? А как же я его догоню? ? На эстакаду.
Ночью жена говорит мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то ходит? - Так что же я должен сделать? - Как что?! Иди и разбуди собаку!
Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная. - А она что, беременная? - Да, а ты не знал? - Нет. А кто еще, кроме меня, не знает? - Да все знают!
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
- Вот долларов успел прикупить.. - По какому курсу? - По курсу прямой линии президента с россиянами.
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива... - Жена или купюра?
- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными. - Неужели же Жириновского из думы выгонят?
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.
Со своим шкафом к любовнице не ходят.
СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь. Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. ? Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
Дибров: Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой: А. Импортозамещение. B. Повышение зарплаты бюджетникам. C. Предоставление ветеранам квартир. D. Покупка собаки для Елены.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом. ? Хороший вы психолог, душевный.
Мужик намыливает джинсы: — -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. — -А ведь только пукнуть хотел...
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??
