Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
Карочи, если застала своего в постели с любовницей, ныряй к ним третьей, докажи, что ты лучше, а потом пошли обоих на...
Мне по барабану что обо мне говорят. Мне по барабану что говорят о моих друзьях. Потому что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами !
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон! " и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет.
— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? - мне бы с отчеством определиться!
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась ceкcуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Новая диета: вместо завтрака — любовник, на обед — другой поклонник, а домашний, скромный ужин, замени законным мужем!
Любая женщина может взять и похудеть, а вот что мы будем со своей лысиной делать — вот это вопрос...
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
— А пошел ты на 36 букв! — На 36? — Да, 12 раз на 3 буквы!
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар!
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"
— А пошел ты на 36 букв! — На 36? — Да, 12 раз на 3 буквы!
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон! " и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: ? Петя, ты почему не сделал уроки? ? Ногу вывихнул. ? Садись, два. Вася, а ты почему не готов? ? Бабушка заболела. ? Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? ? Брат из зоны вернулся. ? Нечего меня братом пугать, садись, три.
Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо - Дальше поехали только колеса.
Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева. Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа. Если ваше имя Гена v неужели ? до колена? Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад. Если имя Эдуард v вы в постели v леопард. Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости. Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?. Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры. Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле. Если имя вам Иван v будет классика ? диван. Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя v непременно на коленях. Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши. Если имя вам Вадим v то мин@т необходим. Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон v обязателен гондон. Если вас зовут Максим v также он необходим. Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже. Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера. Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?. Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы. Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. . Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг. Если не нашли себя v не переживайте зря!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д-Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я ? подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я ? великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из?за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар!
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. ? Слушай мы вчера пиво пили? ? Пили! ? А водку? ? Пили! ? А коньяк? ? Пили! ? И ракетное топливо пили? ? Ну да! ? А ты ср*ть ходил? ? Нет еще. ? И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д-Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я ? подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я ? великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из?за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Родители застукали реб?нка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещ? дать?
Вс?, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра...
Влюбл?нная девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости...
Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и ид?те в бар месить гр?баных англичан.
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
- Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты белее, спору нет. - И вс?? - И вс?.
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Ночь. Усиленно качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.
- Вы для нас как "пятая колонна" в телеге! - Может быть "колесо"? - Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды". А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни... - Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать! - Не, ну не настолько кардинально.
Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
- Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! - Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.
Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...
Песня Пугачевой о Китае:
Миллион, миллион, миллион ж?лтых рож Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
Лучше расставаться честно. Девушки должны говорить так: "Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню".
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Как делают женщины: Вс?! Не звони мне больше! И сидят ждут.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! - Ну, у тебя лицо норм такое.
— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? - мне бы с отчеством определиться!
Баю баюшки баю Не ложися на краю Придет серенький волчок И укусит за бочок Рана быстро заживет Полная луна взойдет Обернешься волком ты И сожгутся все мосты Будешь кушать ты людей И кусать других детей Стаю соберешь свою Баю баюшки баю
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Баю баюшки баю Не ложися на краю Придет серенький волчок И укусит за бочок Рана быстро заживет Полная луна взойдет Обернешься волком ты И сожгутся все мосты Будешь кушать ты людей И кусать других детей Стаю соберешь свою Баю баюшки баю
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"
