— Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг? — Ну да, мы же пришли веселиться.
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивленно-испуганные глаза: — Почему? ? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Тоже решил валить из России?
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут проверять аусвайсы, а также требовать млеко, курки, яйки.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придет. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! ! Абрам: Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Думаю, каким же я был идиотом год назад! . . И так каждый год.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться.
— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! ! Абрам: Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
— Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг? — Ну да, мы же пришли веселиться.
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Тоже решил валить из России?
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивленно-испуганные глаза: — Почему? ? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
? Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь- ? Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? ? Ммм- ? Вот и не п*зди-
на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" : Больше знаешь, крепче пьешь !
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться.
на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" : Больше знаешь, крепче пьешь !
Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
? Милая, ведь с презервативом ? это не измена? ? Ага , а с глушителем ? не убийство ...
? Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь- ? Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? ? Ммм- ? Вот и не п*зди-
Сын спрашивает у отца: ? Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? ? Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. ? Хорошо. ? Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: ? Говорит, что переспала бы. ? Вот, а теперь спроси это у сестры. ? Она то же согласна. ? А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. ? Дед тоже согласен. ? Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально ? две пpocтитутки и пид@рас.
— Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Думаю, каким же я был идиотом год назад! . . И так каждый год.
У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств! - Владимир Владимирович, а если не захотят брать? - Не захотят брать - отключим газ!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на е? месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и ч?? - Полчаса рубил - никакой закономерности!
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
- У меня что, уши большие? - Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого ч?рта я тебе зая?!
- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? - Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
- У меня вилка упала. - Значит, женщина прид?т. - Вилка пластмассовая... - Значит, женщина будет резиновая!
Уходит "Опель"... А мы не в жопе ль?
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивл?нно-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
У психолога: - Что у вас за проблема? - Я слышу мерзкие голоса. - Какие? - Ну вот опять.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и л?гкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
Невеста была настолько некрасивой, что для е? выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Художник жалуется другу, тоже художнику: - Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... - А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И вс?!!! Через некоторое время я готов!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: ? У меня денег нет на штраф. ? Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: ? А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! ? Как? ? Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! ? Да ну! А куда они столько х@ров девают? ? Ну какие подлинее ? милиции на дубинки, а которые покороче ? гаишникам на свистки!
Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: ? Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: ? А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: ? А я на стройке работаю! Волк и лиса: ? И что?! Медведь: ? А там Туркмены, их ни кто не считает!
На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы...
В баре: - Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52? - За один вы платите, второй получаете бесплатно! - Тогда дайте мне второй, пожалуйста.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
- Меня принес аист? - Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее, мы купили там презервативы.
Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
- И куда вы едете? - Подальше отсюда. - Мое любимое место!
Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.
- Почему вас целую неделю не было на работе? - Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... - Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Вс? сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился.
- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Тоска поч?та...
Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа.... - А вы точно анестезиолог?
Женщины вс? портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.
- Дим, а ты чего не пь?шь с нами в гаражах? - Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
- Что будете заказывать? - Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
- Товарищ майор, разрешите выйти покурить! - Нет, не положено. - Ну очень хочется, уже месяц терплю.. - Ну ладно, только скафандр одень. Так русские придумали выходить в открытый космос.
