— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
СМС Муж: LЧулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ? СМС Жена: LЭко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! ?
— Просто забудь все, что было между нами. — А как же твой кредит, который я оформил на себя? — Забудь.
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL -, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — LЛучше нету того свету? представила кафедра патологической анатомии. Песню: — LВон кто-то с горочки спустился? представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — LТихо сам с собою я веду беседу? представила кафедра психиатрии. Песню: — LЯ тобой переболею, ненаглядный мой? представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — LМне бы только забежать за поворот? представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. — Сегодня ты выспишься. — Да, детка, да!
Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
— Просто забудь все, что было между нами. — А как же твой кредит, который я оформил на себя? — Забудь.
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — LЛучше нету того свету? представила кафедра патологической анатомии. Песню: — LВон кто-то с горочки спустился? представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — LТихо сам с собою я веду беседу? представила кафедра психиатрии. Песню: — LЯ тобой переболею, ненаглядный мой? представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — LМне бы только забежать за поворот? представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
СМС Муж: LЧулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ? СМС Жена: LЭко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! ?
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. — Сегодня ты выспишься. — Да, детка, да!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
Я не хочу дожить до того времени, когда на мо?м памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить уч?ных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...
Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещ? немного времени, а потом провести деноминацию.
Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.
- Бь?т - значит любит. - Бь?т, потому что электрик ты херовый, Петрович.
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете?
- Скажи "триста". - А иди-ка ты в жопу. - Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения реб?нка могу спать даже стоя!
- Вадик, просто забудь вс?, что было между нами. - Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя? - Забудь.
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: ? Слушай, а ты здесь в первый раз?! ? Нет, бл#дь, во второй!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: ? Слушай, а ты здесь в первый раз?! ? Нет, бл#дь, во второй!
- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход впер?д. - Какие ваши сильные стороны?
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подожд?м!...
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
- Какова ваша жизненная позиция? - Жена сверху.
На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово "натуральная", забывают написать "наибаловка".
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Вы - злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда вес?лое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещ? не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".
Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: - Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. - А вы точно не пропускали при?м? - Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.
Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто е? встретит, я не виноват!
- Тренировка воли - это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь. - Это не воля, это импотенция.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
