Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.03.2015

    • Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
      — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
      — Спасибо друг, я в долгу не останусь!
      Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
      Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
      — Михаил... у вас... окно открыто!
      — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
    • — А вы-то сами откуда будете?
      — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
    • — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
      — Да, конечно.
      — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
    • На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
      Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
      Я не мог ее поймать.
    • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
    • — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
      — А что еще вы умеете делать?
    • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: ? В чем дело? ? Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
    • — Как дела?
      — Плохо.
      — Что, проблем много?
      — Да полная жопа!
      — Ну, а кроме проблем с фигурой?
    • — Але, это милиция?
      — Нет, теперь мы полиция.
      — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
    • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
      — Ни дать, ни взять пpocтитутка!
      Та в ответ:
      — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
    • — Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
      — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
    • Пожилая пара прогуливается. Она:
      — Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
      — Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
    • — Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
      — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
    • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
      — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
      Через некоторое время опять звонок:
      — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
    • Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
      — У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в три раза.
      — Не знаю, как отблагодарить вас...
      — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
    • — Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
      — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
    • — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
      — Да, конечно.
      — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
    • Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
      — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
      — Спасибо друг, я в долгу не останусь!
      Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
      Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
      — Михаил... у вас... окно открыто!
      — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
    • — А вы-то сами откуда будете?
      — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
    • — Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
      — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
    • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
      — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
      Через некоторое время опять звонок:
      — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
    • — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
      — А что еще вы умеете делать?
    • С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. ? Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: ? Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
      ? Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
      Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
      ? Аллах Акбар!
      Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
    • Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
    • С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. ? Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: ? Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
      ? Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
      Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
      ? Аллах Акбар!
      Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
    • Девушка ? слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
    • Учительница спрашивает:
      — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
      Вовочка тянет руку.
      — Ну давай, Вовочка, отвечай!
      — От картошки!
      — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
      — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
    • — Але, это милиция?
      — Нет, теперь мы полиция.
      — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
    • - Мужик, курить есть?
      - Нет курить. В кредит могу дать.
      - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
      - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
      - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
      - За валютную не положено.
    • - А я вчера так лоханулся!
      - Ну так расскажи.
      - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и вед?т она меня к себе на этаж...
      - Ну, а дальше-то что?
      - Да лох я последний, вот что!
      - Но почему, Жора?!
      - Дык палка-то для селфи оказалась!
    • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая нес?т золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
    • Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
      Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
    • - У меня два высших образования. Я мечтал стать уч?ным и двигать впер?д науку.
      - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
    • Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
      - А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
      - Простите, производству чего???
      - Автомобилей!
      - Ха-ха, хорошая шутка!
    • - Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
      - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
    • При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
    • В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
      Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
      - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
      - Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
    • - Алло, привет, чем занят?
      - Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
      - Так ты на работе?
      - Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
    • Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
    • - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
      - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее е? санкций!
    • И пришел однажды Адам к Создателю.
      И спросил его:
      - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
      - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
    • Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.
    • - Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
      - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
      - И зачем тебе в темноте по парку гулять?
      - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
    • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
    • Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
      Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
      ? Пеле, бразильский футболист
    • Жена спрашивает у мужа-военного:
      - Почему ты на мне женился?
      - Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
    • Однажды ученик спросил у Мастера:
      - Долго ли ещ? ждать перемен к лучшему? В ч?м смысл жизни, и что такое любовь?
      - А мне поч?м знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
    • Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
      - Ни дать, ни взять проститутка!
      Та в ответ:
      - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
    • - Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
      - Я тебе ч?, педрила какая-то, ?пта?
      - Нет, ты шестилетняя девочка.
    • Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
    • Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
    • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали е? счастливого владельца и засыпали его вопросами.
      Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
      - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
      - Я не мог е? поймать.
    • "В России снежный человек - ОХУйети" ....
    • Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
    • Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
      - У вас недержание?
      - А как вы узнали?!
      - А у вас молния на брюках заржавела...
    • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.
    • Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
    • Обама:
      - Путин переш?л красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!...
    • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
    • Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
    • Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найд?т, просьба - верните хлеб!".
    • Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
    • - Можно баночку будущего?
      - Вам какого?
      - Светлого, пожалуйста.
    • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
    • Декрет - тоже работа!
      Только начальник маленький!
    • Вот говорят, что с возрастом женщина вс? больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она вс? больше начинает походить на вашу т?щу.
    • Привет, утро.
      Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
    • Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz