Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Продавец книжного магазина советует покупателю: — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
? Мне, пожалуйста, билет... ? Куда? ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
— Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. — Ну, и как? — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю "выполнить". — И что? — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
— Скажите, поручик, а по вам женщины сохнут? — Хм... Вообще-то, они по мне мокнут.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
— Забудь все, что между нами было. — Мужчина, вы кто? — А ты молодец.
Женщина вызвала стекольщика. Звонок в дверь: — кто там? — стекольщик бл@! — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. . Через пять минут звонок в дверь: — кто там? — стекольщик бл@! — так есть уже! — так выпал бл@!
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь-то? Он: — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? Первый отвечает: — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
— Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
— Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
Продавец книжного магазина советует покупателю: — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
— Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. — Ну, и как? — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю "выполнить". — И что? — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
? Мне, пожалуйста, билет... ? Куда? ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Женщина вызвала стекольщика. Звонок в дверь: — кто там? — стекольщик бл@! — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. . Через пять минут звонок в дверь: — кто там? — стекольщик бл@! — так есть уже! — так выпал бл@!
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
— Забудь все, что между нами было. — Я вас вообще не знаю. — А ты молодец.
Во время ceкcа... ... хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, ... . промахнулась, ... бл@, ... ... ... ... ... заехала ему в морду... ... ... и выбила два зуба
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: ? Сынок, запомни, две полоски ? это жопа!!!
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь-то? Он: — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? Первый отвечает: — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.
ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием "Как обхитрить продавца и не платить за книгу". Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк - прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещ? задолго до выполнения этого трюка.
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.
Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили - это задача для камикадзе! "Намек понял", - подумал Порошенко и велел своим нукерам: "Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!" Через какое-то время те возвращаются и докладывают: "Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!"
Если у вас в отношениях с девушкой вс? в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество. ...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько заш?л в мою квартиру. Тут он услыхал как ль?тся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: - Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: - Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья". - Так и сказал ?!!! - Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. - Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
Застолье. Все усаживаются: - Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. - Зачем? - Тут очень маленькие рюмки.
Не успеешь и глазом моргнуть, как моргн?шь. ? Виталий Кличко
Вот не могу понять: т?ща у меня хорошая, потому что жив?т далеко или жив?т далеко, потому что хорошая?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. - Может это кто-то другой тупой? - Кто?
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещ? видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.
Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых прин?с аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется - "летальным"? - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
- Итак, вы готовы отвечать? - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому. - ? - А мне нравится ваш подход.
В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
Сын приш?л с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает: - Ты куда? - На скачки. - Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жереб?нка жд?т...
В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые. (с) Нестор Бегемотов
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы е? до дома, не надкусив... (с) Нестор Бегемотов
"Да ну его на фиг, получше найду!" - подумала Золушка, ускользая от принца. (с) Нестор Бегемотов
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
