Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? " Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Короче, нужно разводиться. Подруга начинает отговаривать: — Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! — Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено. В России все запрещено, даже то, что разрешено.
В Америке — плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше. В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
Петя — мастер горнолыжного спорта. Вася — наемный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели? . .
— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.
Парень ? своей девушке: ? Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! ! ? Я хочу, чтобы ты на мне женился! ? Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Малыш прибежал, сияя, к матери: — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? — Я ей сказал, что это белые черви.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".
Малыш прибежал, сияя, к матери: — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? — Я ей сказал, что это белые черви.
Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? " Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Короче, нужно разводиться. Подруга начинает отговаривать: — Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! — Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
Петя — мастер горнолыжного спорта. Вася — наемный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено. В России все запрещено, даже то, что разрешено.
Парень ? своей девушке: ? Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! ! ? Я хочу, чтобы ты на мне женился! ? Ой, смотри, обратно вверх полетела!
— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели? . .
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается. " Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? (с) Юрий Нестеренко
Если ваш старый должник говорит : LТы не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук?, значит следующей фразой будет: LДай мне еще пять, чтобы всего было десять! ?
— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! — Еще сто?! Господи, да за что? . .
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается. " Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? (с) Юрий Нестеренко
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Потрясающая фигура v это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Кто такой "задрот"? ? Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: ? Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: ? Я больше никогда не пойду в аптеку!!! ? Почему? ? недоумевает жена. ? Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: ? Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! — Еще сто?! Господи, да за что? . .
? Дурацкий план- ? Я знаю. Так вы со мною? ? Естественно.
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. - Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.
- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?..
Я не давал обещания, что никогда не поумнею. ? Авраам Линкольн
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел вс?.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. - Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! - Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! - Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу...
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.... Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
Буратино любил угощать всех бер?зовым соком, который сам же и отливал.
- Этого пациента срочно в операционную! - Что с ним? - Аналитический шок. - Вы хотели сказать анафилактический? - Нет, я вс? правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? - Да. - Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? - Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. - Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? - Согласен. - Интересно знать, что было по ту сторону забора? - Крокодил. - Вы так думаете? - Я знаю. Тем охотником был я.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...
- Мужчинам нравится любовный треугольник? - Только тот, который у дамы в трусиках.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
? Дурацкий план- ? Я знаю. Так вы со мною? ? Естественно.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали". - Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали. - Не знаю.
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
Брачная ночь процедурной медсестры: - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
Вести здоровый образ жизни - модно, но я за модой не гонюсь.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ ! - От клятый рубль! - Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34! - Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - на?мный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных. ? Фридрих Ницше
Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
Трудно общаться с людьми не из своей головы.
- Иногда мне хочется кому-нибудь просто ?бнуть! - И мне. - И тебе тоже ?бнуть?!
Ты ищешь в кармане гондон, но последний гондон в твоей куртке - это ты.
Хочу домашний, безлимитный......БАНКОМАТ!!!
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещ? в реанимации? - Нет, уже в реинкарнации.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
