Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы ? не мое.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
— Рабинович, вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем? — А иначе не дает.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого
— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой? — Почему ты так решил? — Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек-то ? х@@ня полная, оказывается.
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание. Муж (мечтательно): — Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу! . . — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь! . .
— Вчера с родителями любимой девушки познакомился! — Ну, и как впечатления? — Приняли, как родного. Мать отчехвостила, отец ремня дал!
Новое русское издание LКамасутры? получило в переводе наименование LГоль на выдумку хитра?.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: — Вадим, куда мы едем? — Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Муж шутливо спрашивает: — И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): — В принципе, не исключено...
— Рабинович, вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем? — А иначе не дает.
— Вчера с родителями любимой девушки познакомился! — Ну, и как впечатления? — Приняли, как родного. Мать отчехвостила, отец ремня дал!
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание. Муж (мечтательно): — Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу! . . — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь! . .
— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой? — Почему ты так решил? — Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: — Вадим, куда мы едем? — Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
? Почему у тебя так мало друзей? ? Потому что я дружу лишь с настоящими.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: ? Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! ? Я не падла, я контролер!
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. ? Спокойно, Кащей, спокойно, ? наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! ? Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! ? Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом ? Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " ? размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " ? решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц ? мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! " И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " ? возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " ? ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ... .
Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь...
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по зв?здам экрана. У них ориентация не той системы.
- Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: - Свинья! Муж заплетающимся языком: - Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида. Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Малевич четырежды повторил шутку про ч?рный квадрат, но никто так и не понял, что это была шутка.
- Рабинович, вы взятки да?те?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не да?т.
Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда". Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!
Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь...
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" ? думал я, вставая на работу в 7 утра.
- Выпьем? - Давай. - Закурим? - Конечно. - Наркотики? - Почему бы и нет? - Мороженое? - Какое мороженое?! Заболеем!
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить е? впер?д. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой сч?т. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить. Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
- Господа, вы что, меня разыгрываете? - Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Женщины садятся на диету только в тр?х случаях: 1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник.
- Л?ша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех? - Конечно, мамочка! - Ну тогда, когда прид?т дядя Сер?жа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
Вс? будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
Довели страну до ручки, а дальша сама.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
Она: ? У тебя девушка есть? Он: ? Нету. Она: ? Отлично! Давай встретимся! Он: ? Не- Она: ? Почему? Он: ? Жена против будет.
? Почему у тебя так мало друзей? ? Потому что я дружу лишь с настоящими.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!" - Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
? Мне кажется ты еб@нутый. ? Нет! ? Что нет? ? Тебе не кажется.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: ? Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! ? Я не падла, я контролер!
Три девицы под окном ели трупы, омномном.
- Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры.... - Владимир Владимирович, это же мы сами! - Так я и говорю, нам точно известно ....
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
