Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.01.2015

    • Как можно поднять себе настроение?
      1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
      2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
      3. Гладишь хозяина собаки по голове.
      4. Красиво уходишь.
    • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
      А где зеваки, там и советы.
      — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
      — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
      — Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
      — Надо вызвать "скорую"!
      — Нет ли поблизости врача?
      — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
      Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
      — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
    • Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
      — Смотри, как это делается.
      Берет вилку и сразу накалывает огурец.
      Первый хмыкнул:
      — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
    • Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
    • Цирк.
      Выступает дрессировщик с крокодилом.
      Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
      Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
      — Ну, кто хочет повторить?
      Длительная тишина...
      Робкий женский голос с переднего ряда:
      — Я...Только по голове сильно не бейте...
    • Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
      — Это не для меня, а для моей жены.
    • При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или... запасные зубы.
    • Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
      Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
      — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
      Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
      "Не дошло! " — думает азербайджанец.
      — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
      Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
      "Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
      — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
      — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
    • — Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
      — Нет, но не ешьте слишком часто.
    • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !
    • — Витек, где так загорел?
      — На нудистском пляже!
      — А че круги под глазами?
      — А это — от бинокля!
    • Поставьте себе цель ? в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
    • Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
    • В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
      Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
      Ответ пришел быстро:
      — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
    • Под девизом Lуж лучше быть синими, чем голубыми? бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
    • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
      А где зеваки, там и советы.
      — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
      — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
      — Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
      — Надо вызвать "скорую"!
      — Нет ли поблизости врача?
      — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
      Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
      — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
    • Как можно поднять себе настроение?
      1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
      2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
      3. Гладишь хозяина собаки по голове.
      4. Красиво уходишь.
    • — Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
      — Нет, но не ешьте слишком часто.
    • — Витек, где так загорел?
      — На нудистском пляже!
      — А че круги под глазами?
      — А это — от бинокля!
    • Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
      — Смотри, как это делается.
      Берет вилку и сразу накалывает огурец.
      Первый хмыкнул:
      — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
    • - Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
      - И что же это за удивительный компонент?
      - Вода, сэр!
    • Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
      "Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
      Путин недовольно промолчал.
      Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
      "Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
    • Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
    • Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
    • ? Любишь своих родителей?
      ? Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
    • Запах елки ? это признак пьянки!
    • Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
      ***
      В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
      - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
      - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
      - ЧЕГО?
      - Ты, Мила, будешь визажистом.
      - Что это???
      - Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
      - ЧТО???
      - А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
      - Кем???
      - Лена Дамбазова будет работать медибайером.
      - Ой! Мамочки!
      - Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
      - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
    • - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
      - А я видел там лихачей.
      - Это безработные.
    • Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
    • Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
      - С наступающим! А что случилось?
      Мужик:
      - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
      Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
      - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
    • За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".
    • В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
    • Новый Год ? время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
    • Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
    • Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит сч?т, который больше твоей зарплаты.
    • Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущ?нно:
      - Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
      Вовочка:
      - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же-
    • - Батюшка, сегодня для многих Рождество v это просто повод выпить.
      - Ничего, сын мой, выпить за Христа v это хороший повод.
    • Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты!!!
      Без литровки к ней мужики не ходят....
      L**А(Л)Б**
    • Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.
    • Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
      - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
      - Я просто смотрю!
      - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты ор?шь!
      - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
    • В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
      Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
      Ответ пришел быстро:
      — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
    • У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня уш?л.
    • - Среди пассажиров есть врачи?
      - Ну, я v врач.
      - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле ид?те?!
      - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
    • - Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
      - Товарищ капитан, они кушают плохо!
      - Боцман, вы опять взялись за сво?, вот прич?м здесь плохо кушают и синяки?
      - Я и говорю, товарищ капитан,=синяки не прич?м!
    • Как можно гарантированно поднять себе настроение?
      1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
      2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
      3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
      4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
    • Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас вс? получится.
    • - C праздником всех!
      - С каким?
      - С днем инвалида!
      - Почему Всех?
      - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
      - Нет.
      - А машину, какая нравится?
      - Нет.
      - Почему?
      - Возможностей не хватает.
      - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

    • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
      - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
      - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
      - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
      - Надо вызвать "скорую"!
      - Нет ли поблизости врача?
      - Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
      Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
      - Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
    • - Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
      - Якунин? Только он не сидит.
    • Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.
    • Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец?
      Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.
    • - Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздраж?нно воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
      - Доктор, это не для меня, а для моей жены...
    • Новый вид страховки: от затаптывания китайцами в Лувре.
    • Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
      - А как ты определил, что она умерла?
    • В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
      Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.
    • Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
      Учитель математики, 30 лет.
    • В этом году россияне махнут на море.
      Рукой.
    • Из словаря С.И.Ожегова:
      "МегаФон":
      *Фон - постоянный шум.
      *Мега - очень сильный.
    • Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
      Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
      Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
      Русский кричит матросу:
      — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
      Матрос:
      — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz