Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку - так и приучите- жрать за троих-
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора. Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
— Скажите, а муза у вас есть? — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
К услуге Lперезвони мне? надо добавить бесплатный ответ LТебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету?.
? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! ? Неделя без компьютера.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
— А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались? — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
— Доктор, я умираю, помогите! — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
— Папа, расскажи сказку на ночь. — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
— У меня две новости: хорошая и плохая. — Начни с хорошей. — ... зато он полный. — Кто полный? — А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
? Мам, я в бар. ? Бабу себе поищи там. ? Постараюсь. ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Разговаривают две подруги: — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я тебя умоляю! . . Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
— Папа, расскажи сказку на ночь. — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! ? Неделя без компьютера.
— А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались? — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
— Доктор, я умираю, помогите! — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
? Мам, я в бар. ? Бабу себе поищи там. ? Постараюсь. ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора. Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть Lкак за каменной стеной? — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. - Вискарь? - Естественно!
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог...
Сколько волка не корми, а он вс? равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину v пытаясь казаться моложе.
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки LИсламское государство?, на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата. L KONDEXIII
Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.
Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
Нам бы только ночь простоять, v говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Янукович сидит в сво?м доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко: - Яник хуйло! Янукович секунду подумал: - Холуй янки.
Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
Разговаривают двое друзей: - Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин- - Ну и как, у вас с ней что-то было? - Да вообще ни хрена, такой облом! - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая LФиксиков?, спокойно посидеть в интернете-
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать? - Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
Вечером я надеваю кружевное бель?, запрещ?нное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещ?нные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..
Записка: Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт v в нижнем ящике комода.
Свадьба сделала из меня худшую половину.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
- Как прош?л твой день? - Такое ощущение, что он прош?л по мне.
- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя! - Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
Вот говорят, наглость v второе счастье. А первое-то какое?
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
Отец v это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.
- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь? - Конечно. Майк Тайсон.
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа-
- Доктор, пульса нет! - Не, ну был же...
Страшный сон Барака Обамы: На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
- Как дела? - Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал...
Урок физики. Учитель: ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: ? А не ибанет? Учитель: ? Не должно... Кто сказал??!
— Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. — Нет, блин, это вы не туда попали!
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Урок физики. Учитель: ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: ? А не ибанет? Учитель: ? Не должно... Кто сказал??!
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
— Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. — Нет, блин, это вы не туда попали!
