— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Дочь говорит матери: ? Мама я наверно расстанусь со своим парнем. ? Почему? ? Он по-моему алкоголик! ? С чего ты взяла? ? Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. ? А какая примерно бутылка? ? Ну примерно, 0, 7 л. ? Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
В прошлом все было неплохо, а в будущем все будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?. У всех найдется знакомый Саша.
? У вас больной вид. ? Это отравление. ? Чем? ? Реальностью.
— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал".
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.
— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?. У всех найдется знакомый Саша.
Дочь говорит матери: ? Мама я наверно расстанусь со своим парнем. ? Почему? ? Он по-моему алкоголик! ? С чего ты взяла? ? Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. ? А какая примерно бутылка? ? Ну примерно, 0, 7 л. ? Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Прич?м вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала-
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
? А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями. ? Ну ты, я надеюсь, въебал ей? ? Простите, вы точно психолог?
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
На Украине запрещен роман А. Грина ?Бегущая во волнам?, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
- Ну как тебе холостяцкая жизнь? - Отлично! Самое лучшее v это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше- Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
При при?ме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
Подумай о сво?м будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Дама да?т совет подруге: - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую вс?-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещ? за пиратки закроет". Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик отвечает: - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он переста?т на вас злиться.
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит: - Значит так, ?* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забь?т косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит. - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной? - А я уже дома, товарищ прапорщик...
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь? - Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне е? всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг прид?тся продать машину?
- Чем отличается муж от любовника? - Один одевает, другой раздевает.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
? -и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. ? И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар..
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
