Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.10.2014

    • — Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
      Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
      — А нас, че-то, не оскорбляют.
    • Спрашиваю:
      — Сколько стоит рентгеновский снимок?
      — Вам обыкновенный?
      — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
    • Психoтеpапевт пациенту: LНа нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью?. Пациент: LВы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? ?
    • Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
      — Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
    • ? Я тебе нужна только для ceкcа!
      ? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
    • — Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
      — Мышка!
      — Ты че, это же котик!
      — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
    • Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
    • Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
    • Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
      — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
      — Почему? Я поверю.
      — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
      — Я тебе верю.
      — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
      — Я тебе верю, верю.
      — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
      Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
      — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
      — Почему?
      — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
    • Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
      Жена:
      — Дорогой, а как же супружеский долг?
      — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
    • Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@@м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
    • Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу...
    • — Гуси-гуси!
      — Гы-гы-гы
      — Ой, не той дала травы...
    • В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
      — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
      — Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
      Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
    • — Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
      — Это я-то "дорогой"?! !
    • Вопрос армянскому радио:
      - Можно ли завернуть слона в газету?
      Ответ:
      - Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.
    • Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
      - Босс, вы чего?
      - Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
      - Ну и?
      - Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!
    • Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово Lдиета?, она его исправляла на Lха-ха-ха!?.
    • Мужское старение коварнее v морщится на одно место больше.
    • ? Ну и где твоя курсовая?
      ? Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы ? не самый лучший преподаватель в университете!
    • А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: LЗацени мою ссылку!?, а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
    • - Какой у тебя номер телефона?
      - Такой же, как у тебя, только цифры другие.
    • - Кто печатает доллар, тот и прав, v заявили Соединенные Штаты Америки.
      - Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.
    • К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
    • У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
      - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
    • У меня надежный пароль v дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.
    • Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
    • Работа с клиентом по-нашему:

      Мужик, где бабки?
      Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
      Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
      Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.
    • - С?ма, ты по жизни сова или жаворонок?
      - Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
    • Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
      - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
      - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
    • Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пош?л ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
    • Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

      1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
      2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
      3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в сво?м блоге или в объявлении в сво?м подъезде.
      4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
      5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
      6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
      7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
      8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного сч?та, за рассмотрение заявки.
      9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
      ...
      А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со зв?здочками ))
    • Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
    • В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
    • Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
      - Маам, я хочу козлика посмотреть.
      - Козлики в деревне живут, вот приедем...
      - А папа сказал, что козлы тут пасутся!
      ДПС-ник, улыбаясь:
      - Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
    • v Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
      v Иди на хуй. Это не мат.
    • Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...
    • Как получить оргазм спины:
      1. Сядьте перед компом.
      2. Дождитесь, пока затечет спина.
      3. Встаньте и разомнитесь с криками: LО-о-о, да!?.
    • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
      ? Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
    • Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
    • Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда ид?шь на кухню за чаем.
    • У каждой крыши есть свой стиль езды...
    • Нет повести печальнее на свете,
      Чем повесть о тебе и о диете-
    • - А вы знаете как делают оптоволокно?
      - Распутывают стекловату.
    • Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы ид?м вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
    • Трудности борьбы с коррупцией.
      Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
      Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.
    • Третий час ночи, зима, ид?т мужик, навстречу два гопника.
      - Э, мужик, дай сигаретку, а?
      Мужик доста?т пачку, да?т сигарету.
      - Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
      Мужик открывает кошел?к, пода?т сотню.
      - Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
      Мужик доста?т фляжку с коньяком из кармана.
      Один гопник: - Офигеть!
      Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты ч? это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, коз?л?!
    • Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
    • Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.
    • - Ну-с, батенька... Давайте-ка начн?м с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
      - Прош?л зря.
    • Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
      - За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке...
      Обама хмурится.
      - ...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства...
      Обама мрачнеет.
      - ...в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет...
      Обама сжимает кулаки и ?рзает на стуле.
      - ...в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти...
      Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
      - Вот, сука, непруха - вс? в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!
    • Утренняя зарядка. Левой рукой бер?мся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
    • Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
    • Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.
    • Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
    • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
      Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им вс? надо знать!
    • Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8:
      - Те же яйца - только вертикально.
    • В метеобюро идет составление прогноза:
      - Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
    • Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
    • - Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
      - Нет.
      - Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
    • Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
    • - Доктор, пришейте мне сиськи?
      - Вы транссексуал?
      - Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!
    • Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.
    • Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
    • ...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
      (из книги "Искусство убеждать")
    • - Как у тебя дела?
      - В шоколаде! А у тебя?
      - Тоже в ч?м-то коричневом.
    • Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
      (c) А. Шопенгауэр
    • Кризис больно бь?т не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
    • Сижу вот, ча?к с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
    • Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
      неизвестно как и откуда, появляются внуки.
    • Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.
    • - Милый, подари мне кот?нка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
      - Мяяууу...
    • — Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
      Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
      — А нас, че-то, не оскорбляют.
    • Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
      — Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
    • Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
      Жена:
      — Дорогой, а как же супружеский долг?
      — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
    • ? Я тебе нужна только для ceкcа!
      ? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
    • — Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
      — Мышка!
      — Ты че, это же котик!
      — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
    • Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
      — Я расплачусь!
      Мне кажется он хочет поменять ударение...
    • — Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
      — Это я-то "дорогой"?! !
    • Операционист в банке клиенту:
      — Назовите серию и номер паспорта.
      Клиент:
      — Моего?!
      Операционист:
      — Ну, если сможете, назовите моего!
    • Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
      После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    • На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
      блок.
      Все остальные знаки предупреждающие
    • — Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
      — А вы знаете, чего хотим мы?
      — Конечно!
      — А почему не делаете? . .

    • На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
      блок.
      Все остальные знаки предупреждающие
    • Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
      — Я расплачусь!
      Мне кажется он хочет поменять ударение...
    • — Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
      — А вы знаете, чего хотим мы?
      — Конечно!
      — А почему не делаете? . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz