Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.10.2014

    • Если давать официанту на чай ? то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
    • Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
    • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
      — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
      — 13 апреля 2008 года.
      — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
      — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
    • — Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
    • — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
      — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
      — Но я собираюсь жениться!
      — Почему же вы не женились во время отпуска?
      — Не хотел портить себе отдых!
    • Урок алгебры: 0, 5+0, 5=?
      Воодушевленный голос с задней парты- Lлитр! ?
    • — Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
      — Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
      — Это какое же?
      — Открываю форточку.
    • Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости
    • Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
      Сначала долго не заходит...
      А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
    • Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
      Тот сказал:
      — А я никогда не приходил на работу позже вас!
      — Ты что — управляющий?
      — Н-нет! . .
      — Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
    • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
      — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
    • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
      — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
      — Да, любимая.
      — И от курения.
      — Да, моя киска.
      — И от пива.
      — Это все?
      — А от чего еще ты думаешь отказаться?
      — От женитьбы.
    • — Какой у тебя номер телефона?
      — Такой же как у тебя, только цифры другие.
    • Коктейль "Три поросенка"
      Необходимые ингредиенты:
      Друзья — 2 шт.
      Водка — 1 ящик.
    • — Ну рассказывай Сема, не томи!
      — Так вот, когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один — я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
      — Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
      — Да не мог я... . В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал...
    • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
      — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
    • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
      — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
      — 13 апреля 2008 года.
      — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
      — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
    • Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
      Тот сказал:
      — А я никогда не приходил на работу позже вас!
      — Ты что — управляющий?
      — Н-нет! . .
      — Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
    • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
      — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
      — Да, любимая.
      — И от курения.
      — Да, моя киска.
      — И от пива.
      — Это все?
      — А от чего еще ты думаешь отказаться?
      — От женитьбы.
    • — Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
      — Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
      — Это какое же?
      — Открываю форточку.
    • — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
      — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
      — Но я собираюсь жениться!
      — Почему же вы не женились во время отпуска?
      — Не хотел портить себе отдых!
    • Урок алгебры: 0, 5+0, 5=?
      Воодушевленный голос с задней парты- Lлитр! ?
    • Коктейль "Три поросенка"
      Необходимые ингредиенты:
      Друзья — 2 шт.
      Водка — 1 ящик.
    • Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
      — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
      — А если все пойдет не по плану?
      — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
    • В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
    • Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"
    • Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
      — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
      — А если все пойдет не по плану?
      — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
    • По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
    • Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
    • В России началась война телевизора с холодильником.
    • Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.
    • Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.
    • Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
    • Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
    • Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
    • Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
    • - Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
      - А вы пейте, доктор, пейте...
    • - Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
      - Дяденька, я к маме на работу...
      - Проходи.
    • Вопрос Армянскому радио:
      - Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
      - Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
    • В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
      Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
    • - А ты ч? уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
      - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
      - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
    • Когда долго стоишь на сво?м v главное его не отдавить!
    • Понедельник утро. На работе собираются мужики.
      - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
      - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
      - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
      - А у меня вообще ещ? и руки трясутся...
      - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Сер?га?
      - Да простыл он опять...
    • Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!
    • Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
      ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
      - так нахрена вы к нам прилетели?
    • - Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
      - Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!
    • - Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
      - Не дала?
      - (со вздохом) Не дала...
    • Мысли путаются-
      Бог знает с кем!
    • Из новостей:
      "В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
      Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
    • недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.
    • - Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
      - Таки это дизайнеры для красоты сделали.
      - Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.
    • Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.
    • Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
    • Машина - это не роскошь! Это ещ? один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
    • "Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)
    • - Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
      - Нет, с переводчиком.
    • Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
    • Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
    • В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
      Потому что дети его не решают, а читают вслух...
    • LНе меняйте, девки, статус?
    • Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?3.
      Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"
    • Армянское радио спрашивают:
      - Что самое внезапное и безжалостное в мире?
      Ответ:
      - Понедельник.
    • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
    • Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.
    • Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
      1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
      2. Проверять принесенные сумки.
      3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
      4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
      5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
      6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
      7. Занимать единственный свободный стул.
      8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
      9. Вытирать попу о ковер.
      10. Обидеться на всех.
    • ? Мама, можно я пойду погуляю?
      ? C этой дыркой в колготках?
      ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
    • Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
    • В каждом маленьком ребенке ?
      И в мальчишке, и в девчонке,
      Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
      А вот в дяде или в тете ?
      Там уже какашек больше,
      И порой вообще бывает целый человек г@вном.
    • ? Мама, можно я пойду погуляю?
      ? C этой дыркой в колготках?
      ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
    • В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz