Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.10.2014

    • Судья говорит мужу, подавшему на развод:
      — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере
      1200 франков ежемесячно.
      — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, —
      И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
    • — все бабы дуры, стервы, тупые существа!
      — не дала?
      — не дала...
    • — Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
      Может, выйдем и выясним, в чем дело?
      — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
    • Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
      "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это еще таки не значит, что не прилипнет к брюкам... ".
    • — Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
      — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
    • Разговаривать с полным ртом некрасиво.
      Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
    • Истина современной жизни.
      Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
    • — Это секретный правительственный
      объект!
      — Я к маме на работу...
      — Проходи.
    • v Что-то вы мне не нравитесь...
      v А Вы пейте, пейте...
    • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
    • Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
      Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
      — Простите, а вы всегда голым бегаете?
      — Да.
      — И всегда в презервативе?
      — Нет, только когда дождик.
    • В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
      Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
    • В Ухрюпинске на конкурсе аксессуаров для малогабаритных квартир первое место завоевал ночной горшок ручкой вовнутрь.
    • Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
      Кот забился под диван, собака не лает уже два дня
    • Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
    • — все бабы дуры, стервы, тупые существа!
      — не дала?
      — не дала...
    • Истина современной жизни.
      Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
    • В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
      Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
    • — Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
      Может, выйдем и выясним, в чем дело?
      — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
    • Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
      Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
      — Простите, а вы всегда голым бегаете?
      — Да.
      — И всегда в презервативе?
      — Нет, только когда дождик.
    • Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
      Кот забился под диван, собака не лает уже два дня
    • Судья говорит мужу, подавшему на развод:
      — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере
      1200 франков ежемесячно.
      — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, —
      И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
    • v Что самое внезапное и безжалостное в мире?
      v Понедельник.
    • — Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
      — Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
    • — Это секретный правительственный
      объект!
      — Я к маме на работу...
      — Проходи.
    • Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
    • - А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
      - Есть... Только она находится у других людей.
    • Объявление:
      "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
    • - Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
      - А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
      - Да ну его, надоел...
    • Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны!
      Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.
    • Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.
    • Врач говорит:
      - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
      Жена:
      - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
    • Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
    • Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
      - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
    • Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
      - Третьим будешь?
      - Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
      - Базар потом; ты нас уважаешь?
      Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
      - Мало?
      - Конечно!
      - А сколько надо-то?
      - Три восемьсот.
      Интеллигент опешил от такой наглости:
      - Это как понимать?
      Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
      - Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.
    • Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно е? читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
    • Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
    • - Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
      - И это абсолютная правда: только такой ос?л, как я, мог на ней жениться.
    • Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...
    • Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
    • Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!
    • Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.
    • - Владимир Владимирович, а с какими странами установлен безвизовый режим?
      - У меня со всеми!
    • Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
      Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!
    • Заикающемуся геймеру, пока он объяснял, кто он такой бутовским пацанам, те успели несколько раз накатить в жбан ....))
    • "Утомл?нных солнцем" хватил "Солнечный удар".
    • Разговор двух друзей.
      - Как поживает твоя "подслеповатая кишка"?
      - Ты о ч?м?
      - Я про твою худую, очкастую подругу.
    • В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
    • - Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
      - Простите, а вы точно министр финансов?
    • Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на вс? то, что вы говорите.
    • Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?1
      Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).
    • - А вы где работаете?
      - Я офисный работник.
      - И что вы делаете?
      - Жду выходных.
    • Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.
    • Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.
    • В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
      Мужчина вышел. Городская говорит:
      - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
      Деревенская поддакивает:
      - Ага... И меня два раза в тамбуре!
    • Новость: "Amnesty International обвинила обе стороны вооруж?нного конфликта на Украине в военных преступлениях."

      На российском ТВ: "Amnesty International объявила карателей, посланных хунтой, военными преступниками."

      На украинском ТВ: "Amnesty International объявила террористов, засланных Путиным, военными преступниками."
    • - Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
      - Нет.
      - Почему?
      - Я и за понедельник страшно устаю.
    • Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
    • А я вчера тушил капусту с курицей.
      Сегодня варю рис с курицей.
      Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
    • Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.
    • Одесса. Привоз.
      - Мадам, купите живых раков!
      - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
      - А вы глаза закройте, когда варить будете.
      - Шо, каждому?
    • СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.
    • "Летом - армия, зимой - мороз" - подумал Путин, и завершил летние учения.
    • В 2014 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.
    • Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
    • К твоему животу с кубиками ещ? бы мозги с шариками!
    • - Вовочка, почему ты приш?л на урок с кошкой?
      - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
    • - В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это v Путин.
      - Ну почему, есть еще Чубайс.
    • - Какой у вас муж молчун.
      - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
    • Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
      А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
    • Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.
    • Бабка спрашивает у деда:
      — А кто выпил всю брагу?
      Дед:
      — Домовой.
      Голос из-за печки:
      — Не пизди!
    • В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
      ? А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
      Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
      После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
      ? Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
      ? Конечно понимаю.
      ? Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
      ? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
    • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
      Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
      Водитель мерена: понял !
      Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
      Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
    • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
      Жена:
      — Твои родственники?
      — Ага, тесть с тещей.
    • Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      — Какого хрена вам еще нужно?
    • Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
    • Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      — Какого хрена вам еще нужно?
    • В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
      ? А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
      Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
      После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
      ? Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
      ? Конечно понимаю.
      ? Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
      ? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
    • v Что самое внезапное и безжалостное в мире?
      v Понедельник.
    • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
      Жена:
      — Твои родственники?
      — Ага, тесть с тещей.
    • Бабка спрашивает у деда:
      — А кто выпил всю брагу?
      Дед:
      — Домовой.
      Голос из-за печки:
      — Не пизди!
    • Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
      Русский орет:
      — Немец!!!
      — Чего?
      — Пошел на х...
      Немец смолчал, а русский опять:
      — Немец!!!
      — Ну чего?
      — Пошел на х...
      Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
      — Немец!!!
      — Чего тебе?
      — Пошел на х...
      Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
      — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
      Приходит немец на границу и орет:
      — Русский!!!
      Тишина...
      — Русский! !
      Тишина...
      — Русский!!! !!! !
      — Немец, ты что ли?
      — Я.
      — Пошел на х...
    • 2015 год.
      Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
      "для подтверждения введите код показанный на картинке".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz