Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.10.2014

    • — Ваша фамилия?
      — Ослов.
      — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
      — И. А.
    • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
      — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
      — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
      — У меня не было времени, чтоб заплатить.
    • Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
    • Утро. Понедельник.
      Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
      — Нет! По работе скучал, плакал!
    • Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
      Главное — что у тебя внутри!
    • Муж и жена разгадывают кроссворд:
      — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
      — (мрачным голосом) Перфоратор...
    • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
      Думаю — дожились.
      Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
    • Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
    • Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.
    • В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
    • У нас пиздец уже не крад?тся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
    • Такой подляны не ожидал никто:
      Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

      Andrew (c)
    • Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
      "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещ? таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
    • Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
    • Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
    • - Путин по характеру - настоящий хохол!
      - Почему?
      - Всю Украину ему съесть не удалось, так он е? понадкусывал.
    • Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
      - Хлопцы, берегите Путина!
      - ????
      - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
    • Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием LКак и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах?, охватывающий все сферы нашей жизни v экономику, политику, культуру, образование-
    • Экзамен по анатомии. Студентка:
      - К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
      Профессор, ехидненько:
      - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
    • - Слушай, а почему город называется Коломна?
      - А погуляй вечером, узнаешь...
      Встречаются на утро:
      - А ты почему весь перебинтованный?
      - Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!
    • Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
    • "Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
    • Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
    • - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
      - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
      - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
    • Истина современной жизни.
      Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
    • Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать дн?м.
      Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
    • Расставить все точки над L?? в два раза сложнее, чем над Li?. Василь Лукаш
    • В баре мужик говорит девушке:
      - Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
      - А я тебе утром скажу)
    • - У вас в школе родительские собрания проводятся?
      - Нет, мы деньги просто через детей передаем.
    • Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
    • - Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
      - Ха, это мне ровно на год хватит.
      - Почему ровно?
      - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
    • Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
    • - Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
      - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
    • Внук навещает деда в больнице:
      - Опять гамно сво? принес?
      - Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

      Andrew (c)
    • Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".
    • За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...
    • Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
      Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.
    • Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
      Василь Лукаш
    • Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это v футбольная команда.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz