Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, чем один. И угостила принца, уже проверенным яблоком.
Это у Шекспира: "Быть или не быть? "... А у женщин: "Эх! Была — не была! "...
Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: LВы приближаетесь к порогу отключения? ? ... вот это, я понимаю... сервис!
Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей. На остальное, наберитесь терпения.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке: — Лакмус, покажи свои способности! Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей: — Формуляр, покажи свои умения! Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей: — Линейка, покажи, что ты умеешь. Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке: — Ну-ка, Мегабайт, давай! Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают: — Ну а твоя собака что умеет? Политик приказывает своей собаке: — Ну давай, Дума, покажи им всем! Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т. к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
? Доброе утро, любимая. . Как спалось? Что тебе снилось? ? А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? ? Ой, иди нахер. ? Так-то лучше...
— Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? — Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. — Он что, сделал изобретение? — Берите выше, сэр! Он совершил открытие. — И что же он открыл? — Он открыл кафе...
— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... — А ну, повтори! — Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? " Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"... ... .
Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
— Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? — Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!
Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: LВы приближаетесь к порогу отключения? ? ... вот это, я понимаю... сервис!
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? " Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"... ... .
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. — Он что, сделал изобретение? — Берите выше, сэр! Он совершил открытие. — И что же он открыл? — Он открыл кафе...
Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке: — Лакмус, покажи свои способности! Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей: — Формуляр, покажи свои умения! Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей: — Линейка, покажи, что ты умеешь. Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке: — Ну-ка, Мегабайт, давай! Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают: — Ну а твоя собака что умеет? Политик приказывает своей собаке: — Ну давай, Дума, покажи им всем! Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т. к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
- И давно ваш спиногрыз начал деш?вые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Катастрофа, это когда продал вс?, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещ? осталось бы на шторы.
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз. Олег Бутаев
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить е? вы можете?
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самол?т падает в Урюпинске.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Бомж спрашивает приятеля: - Слушай, а где Михалыч? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога? - Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва? - Отличный сериал, тоже его смотрю!
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертол?т, и он уссытся от счастья.
Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.
Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться е? взгляда!
Марш Мендельсона v это марш согласных.
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.
В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления: - С?ма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь
Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало впер?д носом толкает и приговаривает: - Ух, зараз я до тебя доберуся! Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал. Оглядел всех и говорит: - Ну, вс?, ось це я наевся!
А вас не настораживает вот такая фраза жены: LЯ наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ-?
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
- Почему вещи на полу? - Гравитация, мам.
Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!
Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: LМам, ну хватит?.
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
- Забудь вс?, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
А когда Ч?КУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ-
Из точки Lдиван? в точку Lхолодильник? выехало твое жалкое существование-
Мужские футболки делятся на: 1. Ещ? денек поношу и выбрасываю. 2. Не стыдно надеть под свитер.
Хочешь выглядеть профессионалом ? просто всегда говори LНу это же было предсказуемо?, сразу после того, как ЭТО произошло.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойд?т быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Это у Шекспира: "Быть или не быть? "... А у женщин: "Эх! Была — не была! "...
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка)
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка)
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
