Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.10.2014

    • Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
      — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
      — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
      — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
    • Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "
    • Она улыбнулась, и мне показалось,
      что весь мир стал светлее.
      Мам , улыбайся почаще
    • — Зачем ты злишь его весь день?
      — Чтоб ночью он меня качественно наказал.
    • Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
      Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
    • Бомж спрашивает приятеля:
      — Где Михалыч?
      — Он работает.
      — Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
    • Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
      Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
      Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
    • Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
      — Но ведь она слепая!
      — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
      — И немая.
      — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
      — И глухая.
      — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
      — И хромая.
      — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
      — Но она еще к тому же прыщава!
      — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
    • v Почему вещи на полу?
      v Гравитация, мам.
    • Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»
    • Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
    • Сидит Илья Муромец на коне, приложил руку к бровям и в даль смотрит.
      Подбегает к нему еврейчик:
      — Что смотришь, Илюша? Хорошо там, где нас нет.
      — Вот я и смотрю, где вас, бл@дей, нет...
    • Разбился стакан — это к счастью.
      Разбилось счастье — это к стакану
    • Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
    • — Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
      — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
    • Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
      А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
    • - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
      - А ну, повтори!
      - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
    • Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.
    • 2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
      Первая запись в книге посетителей:
      "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
    • Учительница говорит:
      - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
      Вовочка:
      - Мариванна, он же лысый...
    • Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.
    • Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
      - Не убивай его! - попросила девушка.
      - Не буду! - сказал я.
      - Я не тебе...
    • Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
      - Дорогой, а как же супружеский долг?
      - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
    • Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
    • - Я люблю тебя.
      - Это говоришь ты или твой виски?
      - Это говорю я моему виски.
    • Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
    • Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
    • - Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь...
      - Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.
    • Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво приста?т нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
    • Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!
    • - Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
      - Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
    • При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
    • Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
    • Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
      - А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
    • - Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
      - ??
      - Холодные, то есть!
    • - Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
      - Что?
      - Х*йца, говорю, соснуть не желаете?
    • - Слава Украине!
      - Вова России!
      - Какой Вова?
      - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
    • Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
      Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
    • В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за сч?т родителей и существует. Теперь ещ? и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
    • Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
      - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
      - Нет! По работе скучал, плакал!
    • Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.
    • При простуде эффективнее пить не молоко с м?дом, а коньяк с медсестрой...
    • - А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
      - Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на--- другом мужчине.
    • В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
    • - Люся, какое у вас красивое имя!
      - О! Ты ещ? не слышал номер моего телефона!..
    • В телепередаче LВремя футбола? на столе ведущего находился мяч. Интересно, что будет лежать на столе в передаче LСекс с Анфисой Чеховой??
      Василь Лукаш
    • Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
      - Лакмус, покажи свои способности!
      Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
      - Формуляр, покажи свои умения!
      Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
      - Линейка, покажи, что ты умеешь.
      Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
      - Ну-ка, Мегабайт, давай!
      Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
      - Ну а твоя собака что умеет?
      Политик приказывает своей собаке:
      - Ну давай, Дума, покажи им всем!
      Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
    • - У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
      - Соло. А у вас в России?
      - Трио.
      - Поют?
      - Пьют.
    • Разбился стакан — это к счастью.
      Разбилось счастье — это к стакану
    • Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
      Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
      Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
    • Сидит Илья Муромец на коне, приложил руку к бровям и в даль смотрит.
      Подбегает к нему еврейчик:
      — Что смотришь, Илюша? Хорошо там, где нас нет.
      — Вот я и смотрю, где вас, бл@дей, нет...
    • Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
      Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
    • Она улыбнулась, и мне показалось,
      что весь мир стал светлее.
      Мам , улыбайся почаще
    • Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
      — Но ведь она слепая!
      — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
      — И немая.
      — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
      — И глухая.
      — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
      — И хромая.
      — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
      — Но она еще к тому же прыщава!
      — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
    • v Почему вещи на полу?
      v Гравитация, мам.
    • — Зачем ты злишь его весь день?
      — Чтоб ночью он меня качественно наказал.
    • — Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
      — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
    • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
      Думаю — дожились.
      Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

    • Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
      Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
      спиздили.
    • Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
    • Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
      — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
      — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
      — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

    • Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
      Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
      спиздили.
    • В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
      В средних: Много задали?
      А в старших: Ты в школе был?
    • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
      Думаю — дожились.
      Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz