Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "
Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее. Мам , улыбайся почаще
— Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
Бомж спрашивает приятеля: — Где Михалыч? — Он работает. — Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. — Но ведь она слепая! — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. — И немая. — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. — И глухая. — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но она еще к тому же прыщава! — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
v Почему вещи на полу? v Гравитация, мам.
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Сидит Илья Муромец на коне, приложил руку к бровям и в даль смотрит. Подбегает к нему еврейчик: — Что смотришь, Илюша? Хорошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас, бл@дей, нет...
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
Учительница говорит: - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель. - Не убивай его! - попросила девушка. - Не буду! - сказал я. - Я не тебе...
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
- Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь... - Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво приста?т нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!
- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт? - Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. - А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ?? - Холодные, то есть!
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? - Что? - Х*йца, говорю, соснуть не желаете?
- Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы... Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за сч?т родителей и существует. Теперь ещ? и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.
При простуде эффективнее пить не молоко с м?дом, а коньяк с медсестрой...
- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком. - Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на--- другом мужчине.
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
- Люся, какое у вас красивое имя! - О! Ты ещ? не слышал номер моего телефона!..
В телепередаче LВремя футбола? на столе ведущего находился мяч. Интересно, что будет лежать на столе в передаче LСекс с Анфисой Чеховой?? Василь Лукаш
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке: - Лакмус, покажи свои способности! Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей: - Формуляр, покажи свои умения! Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей: - Линейка, покажи, что ты умеешь. Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке: - Ну-ка, Мегабайт, давай! Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают: - Ну а твоя собака что умеет? Политик приказывает своей собаке: - Ну давай, Дума, покажи им всем! Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма? - Соло. А у вас в России? - Трио. - Поют? - Пьют.
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Сидит Илья Муромец на коне, приложил руку к бровям и в даль смотрит. Подбегает к нему еврейчик: — Что смотришь, Илюша? Хорошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас, бл@дей, нет...
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее. Мам , улыбайся почаще
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. — Но ведь она слепая! — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. — И немая. — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. — И глухая. — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но она еще к тому же прыщава! — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
v Почему вещи на полу? v Гравитация, мам.
— Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал.
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
