Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! ?
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Женский кризис — это когда женщиной себя называть еще не хочется, а девушкой — уже язык не поворачивается.
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Настоящий оптимист — это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю — потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
У Жириновского угнали новый навороченный « Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Когда ты говоришь с богом, это v молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
— Я раньше почему такой злой был. . — Секса не было? — Да.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься v для курящих или для некурящих.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
У Жириновского угнали новый навороченный « Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .
— Я раньше почему такой злой был. . — Секса не было? — Да.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: ? Вот я самая красивая ? самая офигенная Дюймовочка говорит: ? А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: ? А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано ? зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит ? рыдает. Я на самом деле не самая красивая ? оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая ? оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек ? выходит ? злой как бык и орет: Б*ЯЯЯЯ! ? КТО ТАКОЙ Валуев?!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? — Нет, но место знаю о@уенное.
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? — Нет, но место знаю о@уенное.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещ? нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
- Сын, ответь ч?тко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках? (с) Нестор Бегемотов
Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.
Минутная слабость у женщины может длиться годами. (с) Нестор Бегемотов
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице.
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!
Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ?*аных граблях!..
треклятый насморк, что ни ешь - вс? пересолено!
- Люся, ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
В России хорошо получается только строить планы.
На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, вс? наоборот.
Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить е? из нецензурной в цензурную.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
Прочитал в Википедии: Охлократия ? вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери е? на сво?м танчике!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции! Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин? Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал? Путин: Арктический шельф v брал! Крым v брал! Аэропорт в Донецке v н-н-не брал!
Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы над?жно оградить от стриптиза и проституции...
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?
Каждый человек в ч?м-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
- Святой Отец, я согрешила.. - Ааа.. крассава!
Из свежих новостных лент...
Столичное следственное управление возбудило уголовное дело о злоупотреблениях полномочиями в отношении замглавы центра управления российскими космодромами Сергея Лазарева... ...Не иначе, как он инопланетян без регистрации по московским подвалам расселял, ущемляя при этом достоинство узбекороссиян-дворников.
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить? - Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Ленин любил сироток, и делал вс?, чтобы их стало больше.
Из чата: hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть LuC : да такое хуйло хоть с самого утра
На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться. (с) Нестор Бегемотов
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет вс? интереснее и интереснее!
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
