Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
? Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? ? Может мне тебя еще и развязать?! !
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу ? контакт.
Журналистка приезжает на ферму, чтобы написать репортаж о коровьем бешенстве. Итак, она интервьюирует фермера: — Так в чем же причина бешенства, поразившего коров? Фермер: — Знаете ли Вы, что мы доим коров 4 раза в день? — Допустим, и все же... — А известно ли Вам, что быки кроют коров раз в год? — Очень познавательно, но в чем все-таки причина... — А если бы я мял Вам сиськи 4 раза в день, и тр@@ал раз в год, Вы бы не взбесились?
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овце%б!
Не плачь девушка - ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции-
— Чего орешь? — Там паук! — И че? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична!
Сочи. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Табличка LМашины во дворе не ставить?, потеряла актуальность. У нас во дворе машину уже не вставить.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Сочи. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!
Журналистка приезжает на ферму, чтобы написать репортаж о коровьем бешенстве. Итак, она интервьюирует фермера: — Так в чем же причина бешенства, поразившего коров? Фермер: — Знаете ли Вы, что мы доим коров 4 раза в день? — Допустим, и все же... — А известно ли Вам, что быки кроют коров раз в год? — Очень познавательно, но в чем все-таки причина... — А если бы я мял Вам сиськи 4 раза в день, и тр@@ал раз в год, Вы бы не взбесились?
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... . . и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте ! ! Твою мать, Барсик... ... . зараза!
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С х@я ли? — Вот поэтому.
— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и ее 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают: Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила. Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой. П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют! С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!
— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С х@я ли? — Вот поэтому.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Последние два года я пров?л, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью жив?т монстр, а в шкафу - бабайка.
Милые девушки. Если вы пошли в туалет Lприпудрить носик?, то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
Мужик на при?ме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное? - Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло... - Это как? - Да денег у него нет, блять!
В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.
- Возьм?шь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты просн?шься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьм?шь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, дн?м дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! Д. Медведев
- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать? - Любить, брат, любить... L Максим Галкин
Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы Lпоездка к морю? и Lпокупка нового автомобиля?, значит вы не очень много зарабатываете.
? ТЫ ВС??- ? нежно спросила самка богомола.
Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь. Открыт закон пробок. "Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная". Доказывается на изящном примере. В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится). Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Что же мы вс? обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещ? не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась....... и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору?....
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: ид?те на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанес?нную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.
Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.
Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!?
На самом деле в отношениях с детьми вс? не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня жд?т работа по специальности.
Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.
Сколько дурака не обманывай, а он сам нес?т деньги.
Опытный гаишник может сказать слово LУважаемый? пятью разными интонациями.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Ф?дор Бондарчук: - Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!
Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.
Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками... Минздрав бь?т тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга? - Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься v для курящих или для некурящих.
Объявление в подъезде: "Чья лохматая тр?хцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя".
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть. Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
У психиатра: - Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы! - Вам что, медведь на ухо наступил?
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
Журналисты спросили Фабио Капелло: - В сборной России по футболу есть технари? - Нет, одни гуманитарии.
Когда ты говоришь с богом, это v молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
Если ты кого-то действительно любишь- дай ему поспать!
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше??? - А дальше вс? - вилка из розетки вылетает.
Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
