Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила- — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила-
Надежда — это певица Бабкина, Алсу — певица папкина, Кристина — певица мамкина, а ШурА — это вообще не певица.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, на пузырь просит!
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем
Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой — что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку: "Справка по городу. 10 рублей" Зато прибавка к пенсии...
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! — Почему?! — А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема. - Поехали в Москву. - Так даже на метро денег нема. - Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".
99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6.
В супермаркете на кассе спросил: Lкартой оплатить можно?? Кассир ответила Lда?. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и уш?л.
В октябре начнется всероссийская перепись слепоглухих. Иными словами - перепись населения.
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана ч? только не вытащил.
Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне". Семилетняя дочь: - Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный. Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - вс? к лучшему" - произносится тогда, когда уже вс?, п**дец!?
Когда в мо?м банке из двух касс осталась одна, а из тр?х банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в сво? оправдание? - Я не выспался!
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина. Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа: - Ребята, знакомьтесь... Дама... Командир встречающих: - Ик... А можно всех посмотреть?7
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.
- Ваха, поч?м калаш прода?шь? - Пятьсот баксов. - А за пятьдесят отдашь? - Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..
Что такое мода? М - маразм О - очень Д - дорогой А - атрибутики
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не прода?тся".
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
Сын: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: - Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.
Объявление: "Прада?тся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещ? на заработки в Россию ехать.
На при?ме у нарколога:
Алкоголик: - Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! Нарколог (доста?т шкалик и закуску): - Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос! Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
На самом деле в отношениях с детьми все не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой — что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку: "Справка по городу. 10 рублей" Зато прибавка к пенсии...
Один мудрец сказал: прошлое не вернешь, будущее впереди- А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновенью!
Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
