Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.09.2014

    • Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
    • Отец студента профессору:
      — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
      Профессор:
      — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
    • Соревнования по литрболлу.
      Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
      Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
      Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
    • Звоню оператору сотовой связи
      ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
      Ответ убил:
      ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
    • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
      ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
    • — Это твой парень?
      — Нет, друг по оргазму...
    • Наша мама громко плачет,
      потому что я свинячу.
      Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
    • — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
      — Да, господин судья.
      — А чем вы это можете доказать?
      — Так ведь кружка была полная!
    • Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
    • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
      С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь.
      Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
    • У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
      — Зачем ты так рано ушел из жизни?!
      Его спрашивают:
      — Это ваш родственник?
      — Нет, это первый муж моей жены.
    • — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
      — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
    • Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
    • Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней.
      Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
    • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
      ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
    • Отец студента профессору:
      — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
      Профессор:
      — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
    • — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
      — Да, господин судья.
      — А чем вы это можете доказать?
      — Так ведь кружка была полная!
    • — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
      — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
    • — Это твой парень?
      — Нет, друг по оргазму...
    • Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней.
      Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
    • Студент сдает экзамен:
      — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
      Препод:
      — Красава, хуле.
    • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
      С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь.
      Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
    • Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
      1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
      Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
      правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
      Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
      2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
      Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
      Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
      используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
      Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
      Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
      Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
      Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
      У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
      Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
      Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
      ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
    • И все-таки женщины умеют
      хранить секреты. Группами.
      Человек по сорок.
    • Студент сдает экзамен:
      — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
      Препод:
      — Красава, хуле.
    • Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
      1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
      Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
      правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
      Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
      2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
      Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
      Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
      используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
      Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
      Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
      Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
      Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
      У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
      Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
      Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
      ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
    • Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...
    • Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
    • Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
    • По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
    • По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
    • Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
    • В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
      - Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
      - Вы все говно, а я царица!
      - Вы приняты!
    • Этапы развития экономики:
      1. Сажаем олигарха.
      2. Акции падают.
      3. Отпускаем олигарха.
      4. Акции растут.
      5. Прода?м акции.
      6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
    • В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
    • Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
    • - Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты вс? равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самол?та.
    • ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
      - Кажется, не по статусу машинка.
      - Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.
    • Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
      - Просто иногда напивайтесь вместе!
    • Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
    • Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
    • Муж говорит жене:
      - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
    • Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
      Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
    • - Так, выходит, вы не мои биологические родители?
      - Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
    • Встречаются два приятеля:
      - Привет, что новенького?
      - Да вот, ездил в аэропорт т?щу на Кубу провожать.
      - А пут?вку где брали?
      - В компании "Тревел турникет".
      - Так там же одни жулики работают! У них и самол?ты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
      - Надо же, а я прямо и не знал!
    • Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил е? волосы и проводил пальцами по е? щекам, губам, ласкал е? упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
    • Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
    • Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.
    • - Дай свой номер.
      - А ты хочешь пополнить мне сч?т?
    • Муж мне категорическим тоном заявляет:
      - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
      А я смотрю на него и радостно думаю:
      "Мы уже столько лет вместе, а сколько в н?м ещ? оптимизма!.."
    • Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.
    • В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
    • Сегодня.
      ..........
      - Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
      - Я хочу с тобой поговорить.
      - Тогда молчи.
    • США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
    • Директор в годах вызывает сисадмина.
      -"А у нас facebook заблокирован?".
      -"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
      -"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
      Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
      Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
    • С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
    • Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
    • Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном перепл?те.
    • Ужасно не то, что российских уч?ных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские уч?ные просто уже не понимают, о ч?м этих журналах написано.
      (еженедельник "Эксперт")
    • Возвращается т?ща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
      Зять, отвл?кшись: "Здравствуйте, мама!".
      Т?ща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
      Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
    • Звонит беременная жена:
      - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
      Пытаюсь войти в е? положение, хотя голодный:
      - Ну, хорошо...
      - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
    • Мужская логика:
      — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
      Женская логика:
      — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
    • Мужская логика:
      — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
      Женская логика:
      — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
    • И все-таки женщины умеют
      хранить секреты. Группами.
      Человек по сорок.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz