Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Соревнования по литрболлу. Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен. Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен. Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
Звоню оператору сотовой связи ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Это твой парень? — Нет, друг по оргазму...
Наша мама громко плачет, потому что я свинячу. Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? — Да, господин судья. — А чем вы это можете доказать? — Так ведь кружка была полная!
Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. — Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: — Это ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? — Да, господин судья. — А чем вы это можете доказать? — Так ведь кружка была полная!
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
— Это твой парень? — Нет, друг по оргазму...
Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще пи%%ец.
Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, хуле.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, хуле.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка: - Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
Этапы развития экономики: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Отпускаем олигарха. 4. Акции растут. 5. Прода?м акции. 6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты вс? равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самол?та.
ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик. - Кажется, не по статусу машинка. - Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: - Просто иногда напивайтесь вместе!
Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску. Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители? - Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Встречаются два приятеля: - Привет, что новенького? - Да вот, ездил в аэропорт т?щу на Кубу провожать. - А пут?вку где брали? - В компании "Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! У них и самол?ты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прямо и не знал!
Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил е? волосы и проводил пальцами по е? щекам, губам, ласкал е? упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.
- Дай свой номер. - А ты хочешь пополнить мне сч?т?
Муж мне категорическим тоном заявляет: - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в н?м ещ? оптимизма!.."
Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Сегодня. .......... - Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым? - Я хочу с тобой поговорить. - Тогда молчи.
США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
Директор в годах вызывает сисадмина. -"А у нас facebook заблокирован?". -"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..". -"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят". Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят". Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном перепл?те.
Ужасно не то, что российских уч?ных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские уч?ные просто уже не понимают, о ч?м этих журналах написано. (еженедельник "Эксперт")
Возвращается т?ща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвл?кшись: "Здравствуйте, мама!". Т?ща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Звонит беременная жена: - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка? Пытаюсь войти в е? положение, хотя голодный: - Ну, хорошо... - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
