— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Жена одела новое платье: ? Дорогой, как я тебе? Муж: ? Немножко зае%ала- А так — ничего ;)
— Царица полей, шесть букв. — Диарея!
Молодой человек, на вам пятно. — Какое пятно? — Аж по всей спине, большое и веселое. — Почему веселое? — Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби. .
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Не бойся торопить события, бойся опоздать. Не бойся скорости, бойся застрять в болоте. Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой. Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом. Не бойся высоты, бойся низости. Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки-
НАШЕ ВСЕ LСбербанк?. Создаем очереди с 1841 года. LГазпром?. Газ есть, альтернативы нет. LПочта России?. Письмо должно быть долгожданным. LАвтоВАЗ?. Понять и простить...
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему v сосед. Сосед его спрашивает: — Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: — Да вот, клубничку говнецом полить надо. — Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
— Дорогая, выходи за меня замуж. — Ага, щаз, только приданное добрею
— Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
Мамашка так властно крикнула своему чаду: LБРОСЬ КАКУ! ?, что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Не бойся торопить события, бойся опоздать. Не бойся скорости, бойся застрять в болоте. Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой. Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом. Не бойся высоты, бойся низости. Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки-
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему v сосед. Сосед его спрашивает: — Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: — Да вот, клубничку говнецом полить надо. — Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Молодой человек, на вам пятно. — Какое пятно? — Аж по всей спине, большое и веселое. — Почему веселое? — Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби. .
— Дорогая, выходи за меня замуж. — Ага, щаз, только приданное добрею
НАШЕ ВСЕ LСбербанк?. Создаем очереди с 1841 года. LГазпром?. Газ есть, альтернативы нет. LПочта России?. Письмо должно быть долгожданным. LАвтоВАЗ?. Понять и простить...
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
— Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
Три подруги вечерком- Мешали водочку с пивком- И надо ж было так- напиться! Чтоб только за ночь умудриться- В трех ресторанах побывать- Стриптиз на сцене станцевать- Там коньячок еще добавить- Всем Lбывшим? СМС отправить- Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси- Всех разбудить- Пойти умыться- И- спать в одежде завалиться- Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но- это сон? Или прикольчик? Муж в постель принес рассольчик! От него нотаций жду- А он-"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ?
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать? — Ждать. — Но чего ждать, мистер Путин? — Холодов...
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем? Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать? — Ждать. — Но чего ждать, мистер Путин? — Холодов...
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: ? Вы видели что ваша обезьяна сделала? ? А что? ? Она только что сожрала шар от моего биллиарда! ? возмущается бармен. ? Да, это не удивляет меня,? отвечает парень. ? Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину ? Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? ? Ну что на этот раз? ? Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!? Говорит бармен. ? Ничего удивительного,? отвечает парень. ? Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Два факта о девушках: 1. Они довольно часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
- Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. L Диплом о высшем образовании
У каждой девушки в сумке жив?т Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мн?т и рв?т разные нужные нам бумажки-
На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".
- Ты еврей? - Таки нет!
- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу. Пожилая дама: - Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.
- Вы кредитные карты принимаете? - Да, конечно. - Вот, возьмите. - Но это же пиковая дама! - М-м-м-м... заметила, стерва...
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас сегодня на ужин? - Ничего.
США - мировой лидер по экспорту бархатных революций; Ближний и средний Восток - по экспорту джихада; Европа - по экспорту гомосексуализма; Китай по - экспорту контрафакта; Центральная Америка и Афган - по экспорту дури; А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.
По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.
Разговор в чате: - Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык. - Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.
Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли? Подходят к нему и спрашивают: - А ты чего газетку-то подстелил? На что довольный психбольной отвечает: - А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни ор?шь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио: - Поставьте песню про Крым. - А как она называется? - Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго v методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер-
Женские игры: LУгадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю?.
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умр?т от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, мо? утро было бы не настолько ужасным.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вош?л в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
В библиотеке: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро... - А ночь? - Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Женский тост: Ид?т путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пош?л дальше. Долго ли он ш?л, коротко ли, но проснулась в н?м совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещ? хуже".
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: ? Вы видели что ваша обезьяна сделала? ? А что? ? Она только что сожрала шар от моего биллиарда! ? возмущается бармен. ? Да, это не удивляет меня,? отвечает парень. ? Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину ? Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? ? Ну что на этот раз? ? Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!? Говорит бармен. ? Ничего удивительного,? отвечает парень. ? Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
