Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала.
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились...
Russiа Tudау (RT) сообщает: — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
2 августа — Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны. С праздником, десант!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Методика воспитания моих родителей ? это такая тонкая грань между Lа ты не сравнивай себя с другими? и Lтвои ровесники уже семьи обеспечивают?.
— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? — Да! — А Тойота? — Тоже! — А Лада? — И она доедет. — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Russiа Tudау (RT) сообщает: — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились...
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »
2 августа — Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны. С праздником, десант!
— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? — Да! — А Тойота? — Тоже! — А Лада? — И она доедет. — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !
Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот". Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.
- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь. - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяж?лые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы! - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел вс? чистое и красивое... Сижу ем.
- А я знаю состав сосисок на казахском языке! - Что у тебя в туалете делают сосиски?
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за е? технику исполнения просто придумала.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет. В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже нада?м?..
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и вс?: президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. - Вот, блин, дошутились- у параши очутились.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если е? там нет. Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Вс? в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щ?ткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Под лежачий камень вода не теч?т. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.
Каждая еврейская жена имеет: 1. Много лишнего веса. 2. Гениальных детей. 3. Шлимазла мужа.
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещ? раз? - А у тебя какого числа горячую воду отключают? - 23-го. - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой д?рнул только два раза.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами: - Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Женская логика: LОставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!?
- Закручивания гаек не будет! - Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите? - Самую горячую! Шоб вс? крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.
В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.
Первокласснику дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. ? У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат а%%й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.
Первокласснику дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. ? У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. ? Сто рублей! Я богат!
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.
