Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.07.2014

    • — Слушай, а что, Боря еврей?
      — Конечно. И уже давно.
    • Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
      — Когда дома не бывает мамы-
    • Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе- и жена — добрая и тихая-
    • — ты почему пьешь водку?
      — жидкая, вот и пью, была бы твердая — грыз бы.
    • — А у вас есть муза?
      — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
    • ? А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
      ? Из постоянного пока только работа ? она меня кормит, она же и имеет-
    • Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
      — Что, не заводится? ?
    • Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
    • — ТЫ ДОСТАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ! ! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО!
      — Милая, я хочу загладить свою вину!
    • — Нервничаешь?
      — Немного.
      — Это твой первый раз?
      — Нет, что ты, я и раньше нервничал.
    • — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
      — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
    • Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот ужраться ? это да. Запросто. А насчет каши ? вообще без вариантов.
    • Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
      — Отпусти меня, исполню любое желание!
      — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
      Утом на палубу поднимается боцман.
      — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
    • — привет, а ты чего такой счатливый?
      — тещу провожал!
      — а чего морда черная?
      — поезд целовал!
    • Вопрос армянского радио-
      Где находится душа
      Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
    • — А у вас есть муза?
      — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
    • — Нервничаешь?
      — Немного.
      — Это твой первый раз?
      — Нет, что ты, я и раньше нервничал.
    • Эх... Если бы знал заранее, что мо? предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...
    • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
      - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
      - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
    • Страшно не принять решение, а пережить его последствия.
    • Европейский союз ввел сектОральные санкции
      Ждем сектАнальных)))
    • Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
    • Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
    • Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
      Олег Бутаев
    • Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то вс? равно не давали.
    • Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
    • Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!
    • Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
    • Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.
    • Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
    • Тату может многое рассказать о сво?м носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
    • - У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
      - Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
    • Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек v только лицо.
      Олег Бутаев
    • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
    • Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
      - Мама! Мама! Гляди! У т?ти тигриное платье!
      - Ага.
      - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
    • Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
    • - Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
      - Какая страна, такие и санкции...
    • На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
    • Жена мужу:
      - Люська оказывается шалава легкого поведения!
      - Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
      - Где же взять доказательства?
      - Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
    • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!
    • Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.
      Федеральная служба исполнения наказаний.
    • — Слушай, а что, Боря еврей?
      — Конечно. И уже давно.
    • Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
      — Отпусти меня, исполню любое желание!
      — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
      Утом на палубу поднимается боцман.
      — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
    • Вопрос армянского радио-
      Где находится душа
      Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
    • — привет, а ты чего такой счатливый?
      — тещу провожал!
      — а чего морда черная?
      — поезд целовал!
    • — ТЫ ДОСТАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ! ! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО!
      — Милая, я хочу загладить свою вину!
    • Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
      — Сосед, ты чего шумишь?
      — Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й! !
      Мужик, удивленно:
      — Зачем?
      — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
    • Урок биологии. Тема — морские рыбы.
      — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
      Вовочка:
      — Потому что ее кит насиловал!
      — Вон из класса! . . Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
      Вовочка (в дверях)
      — А он все это видел!
    • ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
      1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая-
      2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
      3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
      4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
      5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
      6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
      7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
      8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
      10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
      12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
      13. Герасим налил Муме щей.
      14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт! ?
      16. Отец Чацкого умер в детстве.
      17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
      18. Под старость лет его приковало к постели раком.
      19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
      21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
      22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
      23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
      24. Шел полк французов и кутузов.
      25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
      26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
      27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
      28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
      29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
      30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
      31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
      32. Герасим ел за четверых, а работал один.
      33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
      приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
      Максимом Максимычем.
      34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
      35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
      36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
      37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
      38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
      39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
      40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
      41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
      42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
      43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
      45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
      46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
      47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
      48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
      49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
      50. Когда я прочитал роман Горького ?Мать?, то сам захотел стать матерью.
      51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
      52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    • Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
      — Когда дома не бывает мамы-
    • Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
      "шароебится"...
    • — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
      — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
    • 4:50 утра ? класс! могу еще поспать-
      6:45 ? -надо вставать-
      6:57 ? -встаю на счет три-
      Раз-два-
      10:40 ? твоюю мать!
    • Парень учит девушку:
      Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
      ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
    • 4:50 утра ? класс! могу еще поспать-
      6:45 ? -надо вставать-
      6:57 ? -встаю на счет три-
      Раз-два-
      10:40 ? твоюю мать!
    • Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
      "шароебится"...
    • ? А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
      ? Из постоянного пока только работа ? она меня кормит, она же и имеет-
    • Парень учит девушку:
      Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
      ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz