Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.07.2014

    • Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
    • Женщина — это всегда алмаз- А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
    • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
    • Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
      Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
    • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
      — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
      — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
      — Так значит, я нахожусь в больнице?
      — Ну, как вам сказать- В основном, да.
    • Этим летом решил заняться недвижимостью!
      Лежу и не двигаюсь.
    • — Вы пьете?
      — Только по тожественным случаям.
      — Это когда?
      — Когда есть что выпить.
    • Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
    • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
      — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
      И тут что-то пошло не так...
    • Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники.
      — Доктор, помогите, у меня заложен нос!
      — Мне бы ваши хлопоты! У меня автомобиль, дача, квартира, даже кот заложен, и никуда не хожу, ничего не прошу!
    • — Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
      — Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
    • Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы! ... "
    • Тяжелая женская доля:
      Купила туфли — нет юбки.
      Купила юбку — нет блузки.
      Купила блузку — нет куртки.
      Купила куртку — нет сумки.
      Купила сумку — туфли не подходят!
    • Две подружки секретничают.
      — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
      — А что у тебя Серега расист что ли?
    • — Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
      — Почему?
      — Больно уж ты на лошадь похожа.
    • - Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
      - И что?
      - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отда?т.
    • Оказалась, что русофобия лечится!
      Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
    • - Обама может стать популярным в России?
      - Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
    • - Как жизнь?
      - Плохо, они меня не замечают.
      - Женщины?
      - Деньги.
    • Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
    • Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".
    • - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на сво?м джипе.
    • - Почему вы опоздали на работу?
      - Была в скунскамере.
      - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
      - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
    • Украина v единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
    • У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
    • Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
    • Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!
    • - привет!
      - привет.
      - ч? хотел-то?
      - поболтать хотел.
      - ногами поболтай...
    • Диспетчер такси:
      - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
      - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
      - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
      - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
      - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
      - Так я пилота этого самолета везу.
    • Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените е?, значит она очень дорожит вами, иначе е? давно бы уже не было рядом.
    • Рубль - "он", мужик.
      Йена - "она", баба.
      И я не удивл?н, что с ихними порядками, Евро - "оно".
    • Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
      VITOLD
    • Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
      - Папа, а почему у не? глаза завязаны?
      - Чтобы выбор был честным.
      - А что она выбирает?
      - Выбирает или одну чашу весов или другую.
      - Папа, а объясни из жизни, на примере.
      - Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
      - Папка, а меч тогда что обозначает?
      - А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
      - За что?!
      - За то, что взял бутылку!
    • В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещ? больше.
    • - Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
      Та нажимает кнопочки...
      Он:
      - Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
      А она покупателю:
      - Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
      Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
    • Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
    • По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.
    • Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.
    • Новость дня на укроСМИ: Законные вооруженные бандформирования терпят поражение от незаконных.
    • Медведь набздел так, что Кролик сбежал из норы.
    • - Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
      - Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
    • Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
      - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
      - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
    • Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с уч?том пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
    • Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
      - Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?
    • Я не суеверный: суеверие - плохая примета.
    • Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
    • - Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
      - Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
    • Лада Вагина
    • Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
      - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
      Дед говорит:
      - Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
      На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
      - Дед, а почему так много?
      - Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
    • Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу LЮкоса?.
      Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
    • — Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
      — Почему?
      — Больно уж ты на лошадь похожа.
    • Тяжелая женская доля:
      Купила туфли — нет юбки.
      Купила юбку — нет блузки.
      Купила блузку — нет куртки.
      Купила куртку — нет сумки.
      Купила сумку — туфли не подходят!
    • — Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
      — Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
    • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
      — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
      — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
      — Так значит, я нахожусь в больнице?
      — Ну, как вам сказать- В основном, да.
    • Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники.
      — Доктор, помогите, у меня заложен нос!
      — Мне бы ваши хлопоты! У меня автомобиль, дача, квартира, даже кот заложен, и никуда не хожу, ничего не прошу!
    • Две подружки секретничают.
      — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
      — А что у тебя Серега расист что ли?
    • Этим летом решил заняться недвижимостью!
      Лежу и не двигаюсь.
    • Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
    • Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
      — Вылазь!
      — Не вылезу.
      — Вылазь! !
      — Не вылезу.
      — Вылазь! ! !
      — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
    • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
      — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
      И тут что-то пошло не так...
    • Пафосно с надрывом:
      — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
      — Ну ты... это... ты шевелилась...
    • Пафосно с надрывом:
      — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
      — Ну ты... это... ты шевелилась...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz