В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
Все яснее становится понятен ужасный план Украины: 1) объявить России войну 2) сдаться через полгода 3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Земл?й и требуют признания независимости.
Сильно помятый и небритый Штирлиц ш?л по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал LКатюшу?. Навстречу ему ш?л Борман. - Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман. - Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц. - Но вы же, вы же сейчас напевали советскую LКатюшу?? - Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер! - А почему вы в таком виде? - Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению! Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними. - Кому вы это говорите? v грустно усмехнулся Иисус.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.
Собственное мнение и кляп v что ещ? нужно, чтобы остаться при сво?м мнении.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Я понял, зачем на пивных банках Lстарого мельника? напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем вс? равно.
Центр управления пол?том сообщает о том, что спутник Фотон-М угнан. Гекконы на спутнике перестали выходить на связь, добравшись до грибов. Яйца шелкопряда вне подозрений.
Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!
Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.
Ситуация настолько безнад?жна, что уже не вызывает опасений.
- Ты какими полушариями думал? - Большими. - У тебя вс? через жопу.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права? Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я права!
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой... ================= Навеяло. — Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная! — Угу. И сильная...
Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
— Сколько Вам лет? — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
Существует фраза: Lкаждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает?. Сижу и думаю, что же я такого натворил-
— Мужчина, я Вам нравлюсь? — Да! — Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...
Так хотелось на своей свадьбе слышать песню: "Я люблю тебя до слез-", а на ней символично раз пять звучала песня: "Пошлю его на-"
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Чем твой сын занимается? — Кончает на врача. — Учится в мединституте? — Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
— На выходные обещали 30 градусов жары! — Да не может быть! — Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
— ты в курсе, что единорогов нет? — они предупреждали, что ты так скажешь
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Не надо спешить решать все свои проблемы сразу. Например, половые проблемы можно оставить на конец.
— Ну вот почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит? Может, меня от людей тошнит.
— Мужчина, я Вам нравлюсь? — Да! — Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...
— Сколько Вам лет? — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
— ты в курсе, что единорогов нет? — они предупреждали, что ты так скажешь
— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с. ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали. .
Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой... ================= Навеяло. — Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная! — Угу. И сильная...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х%%!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
— Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) — Женись!!!
— На выходные обещали 30 градусов жары! — Да не может быть! — Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
— Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) — Женись!!!
