Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.07.2014

    • Причины почему женщина злится на тебя:
      1. Ты соврал.
      2. Ты, возможно, соврал.
      3. Ты соврал 5 лет назад.
      4. Ты это ты.
    • Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
    • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
    • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
      — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
      — Да... Разлуку...
    • Утром муж за завтраком говорит жене:
      — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
      — Никуда не надо лазить. Профукали наши
      2: 1.
      — Откуда знаешь?!
      — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
    • На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
      — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
      — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
    • Лучшая защита — это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс со словами: "Вы что тут все охренели что ли?! "
    • Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
    • Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
    • ​В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. ​
    • v А я вот вообще сова.
      v Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
      v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
    • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
      НР ему:
      — Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      — Так, выйди из машины ! !
      — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
      ГАИ"шник аж покраснел:
      — Открой багажник !
      — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
      Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
      — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
      НР ему:
      — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
    • — Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
      Уедем... на хер. . куда-нибудь!
      — А куда. . ?
      — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
    • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      — Я на ночь не ем.
      — Ну тогда можно сходить в кино.
      — Я с торрентов качаю.
      — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
    • Парень с девушкой наедине. Парень:
      — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
      — Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
    • Утром муж за завтраком говорит жене:
      — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
      — Никуда не надо лазить. Профукали наши
      2: 1.
      — Откуда знаешь?!
      — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
    • Причины почему женщина злится на тебя:
      1. Ты соврал.
      2. Ты, возможно, соврал.
      3. Ты соврал 5 лет назад.
      4. Ты это ты.
    • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
      — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
      — Да... Разлуку...
    • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      — Я на ночь не ем.
      — Ну тогда можно сходить в кино.
      — Я с торрентов качаю.
      — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
    • На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
      — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
      — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
    • — Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
      Уедем... на хер. . куда-нибудь!
      — А куда. . ?
      — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
    • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
      НР ему:
      — Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      — Так, выйди из машины ! !
      — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
      ГАИ"шник аж покраснел:
      — Открой багажник !
      — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
      Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
      — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
      НР ему:
      — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
    • — пох%%зм лечиться?
      — нет!
      — ааа ладно, похуй)
    • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%%нулась? -А Вы что, в окно видели?
    • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
      ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
      Мысли дочки:
      ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
      Мысли генерала:
      ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
      Мысли курсанта:
      ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
    • — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
      — А сын? ...
      — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
    • — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
      — А сын? ...
      — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
    • Жена мужа пилит:
      — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
      Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
      Сосед отвечает:
      — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
    • Решил порадовать супругу и в кои-то веки приш?л домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
    • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше v собственного прокурора.
    • Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
    • - Выбирай - или я, или Интернет.
      - Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
    • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
      - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
      Гастарбайтер подумав:
      - Си, сеньор.
    • - Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются-
      - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
    • - Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
      - Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить-
    • В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
      Президент Обама заявил в сво?м выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
    • Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
    • - Что такое мальчишник?
      - Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
      - А что такое девичник?
      - Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков v мальчишник.
    • РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
    • - Чем твой сын занимается?
      - Кончает на врача.
      - Учится в мединституте?
      - Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
      @konaarm
    • Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
    • На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
    • Девушка в баре подсаживается к мужчине:
      - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
      - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
      - Так в ч?м вопрос?! Я - Света!
    • - А мой муж сейчас через трубочку дышит.
      - Ой! В реанимации что ли?
      - Дура, водолаз он.
    • - Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
      - Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
    • - Ты читал про причины падения "Боинга"?
      - Читал.
      - Ну и?
      - Слишком много буков.
      - А упал-то он почему?
      - Говорю тебе: слишком много "Буков".
    • Муж с утра бреется.
      - Не сбривай, это щас модно.
      - Да ну на фиг, слишком женственно...
    • Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
    • Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самол?тов".
    • Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
      - Что, на интеллигента наехал?
      - М-м-м-м.
      - Еще и в очках, поди?
      - М-м-м-м-м!!
      - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
    • - Хьюстон, у нас проблемы.
      - Какие?
      - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
    • v А я вот вообще сова.
      v Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
      v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
    • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
      ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
      Мысли дочки:
      ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
      Мысли генерала:
      ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
      Мысли курсанта:
      ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
    • Жена мужа пилит:
      — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
      Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
      Сосед отвечает:
      — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz