Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.07.2014

    • Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. Вот сиди теперь и думай, на кого же работать. ​
    • — Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
      — Коля, а шо ты делаешь?
      И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
    • "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
    • — Смотри, я единорог
      — О боже, Витя, одень трусы...
    • — Можешь говорить?
      — Да-
      — Ну тогда слушай-
    • Мужик с женой в магазине на кассе.
      Он вертит презервативы в руке:
      — 70 рублей за три раза! Дорого!
      Она:
      — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
    • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
      — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
    • — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе
      — это разумно?
      — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
    • Мужчина предлагает женщине замуж тогда - когда, устает ухаживать - и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
    • Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
      — Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись) :
      — Ну- как тебе сказать, доця- в общем, туда, откуда берутся дети...
      Дочка (офигев):
      — В аиста, что ли?
    • — Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
      — В тапки ему нассы!
    • Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
    • v Ради тебя я готов на все!
      v Подари мне летающего пони.
      v Но милая-
      v Понятно. Очередной балабол.
    • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
      — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
    • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим?
      — На лекцию! !
      — Кто же в такой час лекции читает?
      — МОЯ ЖЕНА!
    • Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
      — Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись) :
      — Ну- как тебе сказать, доця- в общем, туда, откуда берутся дети...
      Дочка (офигев):
      — В аиста, что ли?
    • Мужик с женой в магазине на кассе.
      Он вертит презервативы в руке:
      — 70 рублей за три раза! Дорого!
      Она:
      — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
    • — Можешь говорить?
      — Да-
      — Ну тогда слушай-
    • — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе
      — это разумно?
      — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
    • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим?
      — На лекцию! !
      — Кто же в такой час лекции читает?
      — МОЯ ЖЕНА!
    • — Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
      — Коля, а шо ты делаешь?
      И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
    • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
      — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
    • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
      — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
    • ? А ты интересный. В тебе что-то есть.
      ? Ага, три литра пива.
    • Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
    • Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
      — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
    • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
      — Аркаша! Домой!
      Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
      — Я замерз?
      — Нет! Ты хочешь кушать!
    • - Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
      - Никак.
    • Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
    • - Мои часы показывают точное время.
      - А мои часы показывают, что я богатый человек.
    • - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
      - Ну и как тебе?
      - Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
    • - Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
      - Оба.
    • А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
    • Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещ? хуже!
    • Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
    • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
    • Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
      Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
      Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
    • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
    • Россия ответила на санкции США...
      Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
    • - А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
      - Есть. Серная кислота называется.
    • Вовочка приходит из школы домой и говорит:
      ? Мама, мне нужна фотография нашего папы.
      ? А зачем она тебе?
      ? Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мо? домашнее задание.
    • Уведомление в соцсетях LИосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка? непроизвольно напрягает.
    • Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
    • - Ты хочешь стать моим солнышком?
      - Конечно, дорогой!
      - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
    • Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
    • Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
    • Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
    • Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
      Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
      суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
      то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
      Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
      Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
      ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает,
      что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
      Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
      Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
      Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
      Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех,
      потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
      свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там все
      перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
      Конгресса США — тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
      Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
      спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
      что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
    • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
      — Аркаша! Домой!
      Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
      — Я замерз?
      — Нет! Ты хочешь кушать!
    • — Смотри, я единорог
      — О боже, Витя, одень трусы...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz