— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Сижу на работе и думу гадаю: "Почему я не в баре, почему не бухаю? "
Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по-твоему еще и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. — Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. — И чего ты не понимаешь, дедушка? — Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью v мне жарко, когда я не пью v я мерзну. А вот когда я чуть навеселе v мне комфортно. — Логично, логично- — Доктор, так я что пришел-то- Мне бы справочку для начальника.
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста... Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
В ресторане беседуют две светские дамы: — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались! — Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее! — Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него! . . Вот, черт, все равно не достает! . . А теперь спереди поставьте! . . И спереди не достает! . . Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то! . . Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: — Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться! — Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: — Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр%%ает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: — А как он выглядел? — Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. — У него густые рыжие усы? — Точно! — И золотой передний зуб? — Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. — Успокойся, это же Сема Гросман. Он всех жен тр%%ает!
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает: — Твой сын много курит? — Где-то по пачке в день. — Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
В ресторане беседуют две светские дамы: — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью v мне жарко, когда я не пью v я мерзну. А вот когда я чуть навеселе v мне комфортно. — Логично, логично- — Доктор, так я что пришел-то- Мне бы справочку для начальника.
— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: — Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр%%ает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: — А как он выглядел? — Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. — У него густые рыжие усы? — Точно! — И золотой передний зуб? — Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. — Успокойся, это же Сема Гросман. Он всех жен тр%%ает!
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по-твоему еще и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает: — Твой сын много курит? — Где-то по пачке в день. — Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р... — Ну, так это если он мордой подходит.
— Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Первые семь сезонов LСпокойной ночи, малыши? были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный. - Да, Крым теперь наш.
? Как ни приду ? ты бухаешь! ? Как ни сяду бухать ? ты приходишь!
Муж ? жене: - Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся! Жена, мрачно: - Да-а-а, мало того, что он маленький ? так ещ? просыпается только pаз в неделю-
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Чтобы не забыть нужную вещь, заранее е? выложил, но забыл куда.
Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - Там змей нет? - Там врачей нет.
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. - У вас там все каратисты? - У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Зв?зды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на зв?зды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти зв?зды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.
После рождения восьмого реб?нка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки v под майонeзом, а врачи v под земл?й.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу. Кубинские партизаны не брились до победы. Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
? Может ли президентом России быть женщина? ? Формально да, фактически нет. ? Почему? ? Потому что Путин не женщина.
Мне нравятся имена в LОдноклассниках? ? LКареглазая?, LБогиня красоты? или LАфродита?- ну конечно, никто же не назов?т себя ? LХитрожопая?, LКосоглазая? или LТак себе?-
В жизни часто вс? происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. — Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. — И чего ты не понимаешь, дедушка? — Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р... — Ну, так это если он мордой подходит.
