Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.07.2014

    • — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
      — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
      — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
      — Как друг советую: у мафии возьми.
    • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
      Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
      Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
      — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
      — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
      — А если предъявят?
      — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
      — А ну как, v подымет?
      — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
    • Первоклассник читает слоги:
      — БА, БУ, БЫ...
      Отец из комнаты:
      — А не рановато ли?
    • — Я слышал ты опять женился ?
      — Да, на Таньке.
      — Так это же сестра твоей первой жены!
      — Да, просто я к теще уже привык.
    • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
    • Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
      — Из провинции?
      — Да, а как вы догадались?!
      — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
    • ? Пап, а купи мне GаLаху S5.
      ? А где волшебное слово?
      ? Таня!
      ? Таня? Что это значит?
      ? Имя твоей любовницы.
      ? Так тебе наверное и чехол нужен!
    • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
    • Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
    • Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали v Бухатико.
    • Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
      — Ты где
      — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
    • ? Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
      ? Это же бухло...
      ? Нет, это волшебный ключик.
    • — У меня компьютер сам выключается... че делать?
      — У тебя системник внизу стоит?
      — Да.
      — Поменяй носки... он сознание теряет.
    • Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
    • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
      Девушка (возмущенно):
      — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
      Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
      — А часы-то вам отдать?
    • ? Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
      ? Это же бухло...
      ? Нет, это волшебный ключик.
    • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
      Девушка (возмущенно):
      — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
      Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
      — А часы-то вам отдать?
    • ? Пап, а купи мне GаLаху S5.
      ? А где волшебное слово?
      ? Таня!
      ? Таня? Что это значит?
      ? Имя твоей любовницы.
      ? Так тебе наверное и чехол нужен!
    • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
      Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
      Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
      — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
      — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
      — А если предъявят?
      — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
      — А ну как, v подымет?
      — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
    • Отказала жена - доставай запаску.
    • Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
      - Твой сын много курит?
      - Где-то по пачке в день.
      - Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
    • Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
      - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
      - И чего ты не понимаешь, дедушка?
      - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
    • Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
    • Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
    • За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?
    • Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
    • О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
      piton1959
    • Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
    • Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....
    • Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
      Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
    • Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
    • - Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью v мне жарко, когда я не пью v я м?рзну. А вот когда я чуть навеселе v мне комфортно.
      - Логично, логично-
      - Доктор, так я что приш?л-то- Мне бы справочку для начальника.
    • Встречаются двое, один другого спрашивает:
      - Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
      - В одной клинике, где избавляют от желания курить.
      - Но ты же сейчас куришь!
      - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
    • За то, что моя жена умеет - я ей прощаю вс?, чего она не умеет!
    • Пьяному - морги по колено!
      piton1959
    • - Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
      - Разрешите представиться, Задрот Захуяр.
    • Блондинка:
      - Ты что, обиделся?
      - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
      - Так я по-твоему ещ? и дура?!
      - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
    • Глист, живущий в кишечнике у голубя, печально думал:
      "А в попугаях-то я гораздо длиннее!"
    • - Чего такой задумчивый?
      - Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
      - Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!
    • Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!
    • Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
    • Полиция накрыла ч?рный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
    • Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
    • Какой все-таки богатый русский язык: выражение Lубрать мусор? значит одно, а Lубрать мусора? - совершенно другое.
    • Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
      — Из провинции?
      — Да, а как вы догадались?!
      — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
    • — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
      — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
      — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
      — Как друг советую: у мафии возьми.
    • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
      — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
      Русский отвечает:
      — Конечно! А что?
      Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
      — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
      Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
      — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
      Русский отвечает:
      — Конечно, едим!
      — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
      И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
      — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
      — Выбрасываем, естественно.
      Русский:
      — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
    • Немцы в деревне, стучат в избу:
      — Дойчен зольдатен хотеть русский
      женский пиписка, шнель!
      Открвается дверь, оттуда партизаны:
      — Че, пизды вам дать что ли?
    • Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года?"
      Я решил: "Пусть наступает!"
    • — Я слышал ты опять женился ?
      — Да, на Таньке.
      — Так это же сестра твоей первой жены!
      — Да, просто я к теще уже привык.
    • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
      — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
      Русский отвечает:
      — Конечно! А что?
      Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
      — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
      Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
      — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
      Русский отвечает:
      — Конечно, едим!
      — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
      И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
      — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
      — Выбрасываем, естественно.
      Русский:
      — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
    • Немцы в деревне, стучат в избу:
      — Дойчен зольдатен хотеть русский
      женский пиписка, шнель!
      Открвается дверь, оттуда партизаны:
      — Че, пизды вам дать что ли?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz