Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.07.2014

    • Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
    • Служащий обращается к своему начальнику:
      — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
      — И что же это за организации?
      — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
    • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
    • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
      Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
      — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
      Журналист обращается к юбиляру:
      — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
    • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
      ? Да, пап, а что?
      ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
    • Муж в дорогом винном магазине обращается к сомелье:
      — Добрый день! Помогите пожалуйста подобрать бутылочку хорошего вина-
      — Здравствуйте! Конечно! Какой у Вас повод?
      — У нас с женой 10 лет со дня свадьбы.
      — Ну тогда Вам- это- водку надо брать!
    • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
      — Все сделано в лучших российских традициях!
      — То есть?
      — Них@я не сделано!
    • ? Ты чего не бреешься?
      ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
      ? А для себя?
      ? А для себя я вискарь купил
    • Говорю сегодня мужу:
      — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
      А он мне:
      — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
    • Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...
    • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
      — Оооо-го! ! Вот это улов!
      Мужик, расстроено:
      — Кум, падла, водку дома забыл-
    • Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...
    • В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить-
    • У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, бл%ть!
    • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
    • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
      — Оооо-го! ! Вот это улов!
      Мужик, расстроено:
      — Кум, падла, водку дома забыл-
    • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
      ? Да, пап, а что?
      ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
    • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
      — Все сделано в лучших российских традициях!
      — То есть?
      — Них@я не сделано!
    • Служащий обращается к своему начальнику:
      — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
      — И что же это за организации?
      — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
    • ? Ты чего не бреешься?
      ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
      ? А для себя?
      ? А для себя я вискарь купил
    • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
      — Ты чего такой довольный?
      — С работы уволили...
      — Что же тут веселого?
      — Меня уволили а остальных посадили...
    • Нет пороку в своем Отечестве!
    • Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
    • Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
    • И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
    • Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
    • Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
    • - Изя, у вас чай есть?
      - Нет.
      - А кофе?
      - Чай есть.
    • Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
    • Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
    • Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
    • А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
    • Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
    • Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
    • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Наш?л два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
    • "Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
    • У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удал?нно.
    • - Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
      - Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
      - Да, мам...
      - Вещи собрала?
      - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
    • - Я слышал, у вас появился новый член семьи?
      - Да нет, дочка родилась...
    • Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
    • Встречаются двое друзей, один другому говорит:
      - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: LПрости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить?. Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4?, а в морозильнике все -18?. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
    • Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
    • Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
      Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
      А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
    • Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
    • К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
    • - Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
      - Пробка.
    • Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
      божественно!
    • Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
    • - Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
      - Они же ноги себе переломают.
      - Так они у них что, целые?
    • - Марин! Чем занимаешься?
      - Радуюсь жизни.
      - Жрешь что ли?
      - Да...
    • Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
      Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
    • - Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
      - Нэ може такого быть, Панас!
      - Почему?
      - Хиба ж мы сепаратисты?
    • Если пропал человек, полиция да?т преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz