Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.07.2014

    • Когда я сегодня прочитала статус:
      "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
      14 лет, ищет непредсказуемого
      страстного мужчину 14-15 лет, для
      серьезных отношений" то поняла, что
      мне уже в принципе... поздняк
      метаться!
    • В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
    • — Сколько мы вам должны?
      — А сколько не жалко!
      — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
    • Спрашивают меня:
      — Как же ты мог так напиться?
      — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
    • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ
      — Вот. Сразу видно, человек поехал.
    • А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !
    • Вовочка подходит к учительнице и говорит:
      — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите-
      Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
      Ответ (О): В своей последней.
      В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
      О: В нижней части страницы.
      В: Что будет, если в озеро бросить камень?
      О: Он намокнет.
      В: Как можно прожить 8 дней без сна?
      О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
      В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
      О: Очень большие руки.
      В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
      О: Ни секунды: она уже построена.
      В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
      О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
    • Диспетчер LСкорой помощи? разговаривает по телефону:
      — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся ? это он упал или сошел с ума? ... "
    • — Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
      — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек-
      — Так она таки пpocтитутка?
      — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
    • Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
      — Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
      Гаишник ржет:
      — Но розовых номеров не бывает
      Девушка:
      — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
    • Мужчина в аптеке:
      ? Извините, а женская виагра есть?
      ? Ювелирный ? через дорогу.
    • Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
    • — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
      — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
    • v Алло, ты получила цветы?
      v Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
      v Хорошо. Это мой каприз.
    • Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
      — Мягкая?
      Решил ответить:
      — Да не то слово какая мягкая! !
      Голос за спиной:
      — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер... . .
      Я:
      — Что так часто пользуетесь?
      Поворачиваюсь... . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
    • Спрашивают меня:
      — Как же ты мог так напиться?
      — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
    • — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
      — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
    • Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
      — Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
      Гаишник ржет:
      — Но розовых номеров не бывает
      Девушка:
      — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
    • Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
      — Мягкая?
      Решил ответить:
      — Да не то слово какая мягкая! !
      Голос за спиной:
      — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер... . .
      Я:
      — Что так часто пользуетесь?
      Поворачиваюсь... . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
    • Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
      Годы, про?**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!
    • Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
    • Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
    • Бабушка, которая вс? время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
    • - Ты где зуб удалял?
      - В Интернете.
      - Ну и как?
      - Больно, видно модератор плохой попался.
    • Вот, просидела с реб?нком дома до тр?х лет. Завтра первый день на работу.
      Уфф, хоть отдохну теперь!
    • LНе ту страну назвали Украиной-?, - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.
    • Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
    • В театре мужик громко интересуется:
      - Что показывают?
      - ?Cпартак?.
      - Ни хрена себе, и тут ?Спартак?.
      - Мужчина, потише - тут вам не футбол.
      - Можно подумать, что на стадионе ?Спартак? - это футбол.
    • Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!
    • Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
      - Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
      - Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
    • - Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
      - Нет, я приезжий.
      - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
    • Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
      произошел от обезьяны.
    • - Кто такой человек-кабриолет?
      - ???
      - Это тот, у кого сорвало крышу.
    • - Т?тя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
      - Нет, Петя. Посиди в сво?м Киеве, пока взрослые разговаривают.
    • У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
    • Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
      - Мне, пожалуйста, один билетик.
      После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
    • Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
    • Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
    • Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
      Жена говорит мужу:
      - Иди, твоя очередь!
      Муж, поворачиваясь на другой бок:
      - Я не занимал!
    • "Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.
    • Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
    • Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"
    • - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
      Аплодисменты.
      - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
      Бурные аплодисменты.
      Тамада:
      - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
    • Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...
    • В школе на уроке:
      - Вовочка, ты зачем грыз?шь ручку?
      - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
      - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
    • Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
      - Виталий Владимирович, не подскажете v самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая LК??
      - Э-э-э- М-м-м- Ну-у-у- Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет v то берлинского Воверайта.
    • - Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
      - Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
    • - В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
      - В нашей сборной тоже одни профессионалы.
      - Только не в этой области.
    • - Папа, а что такое опера?
      - Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко по?т.
    • Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
      - Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
      - А я говорил, что это для тебя.
    • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все вс? равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все вс? равно понимают, что под ними скрывается!"
    • Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
      Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
    • - Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
      - Да вы что?! Это же похороны!
      - "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
    • - У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
      - А жаловаться выше не пробовали?
      - Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
      - Ну и что?
      - Хам, лентяй и алкоголик!
    • Теперь в Бразилии новая поговорка... "Не мондиальте, и не мондиалимы будете".
    • Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
    • - Ну ты и дурак!
      - Зато у меня диплом красный.
      - Да ты ещ? и дальтоник?
    • Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
      Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.
    • Приезжий знаменитый дириж?р должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
      - С чего он начн?т, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
      - Не знаю, чего он там задумал, но мы тв?рдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
    • В социальных сетях сидят онлайнисты.
    • Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
    • — Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
      — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек-
      — Так она таки пpocтитутка?
      — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
    • Вовочка подходит к учительнице и говорит:
      — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите-
      Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
      Ответ (О): В своей последней.
      В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
      О: В нижней части страницы.
      В: Что будет, если в озеро бросить камень?
      О: Он намокнет.
      В: Как можно прожить 8 дней без сна?
      О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
      В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
      О: Очень большие руки.
      В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
      О: Ни секунды: она уже построена.
      В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
      О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
    • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ
      — Вот. Сразу видно, человек поехал.
    • Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
      Что делал я в два года? Я ел песок!
    • — Сколько мы вам должны?
      — А сколько не жалко!
      — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
    • Жена с мужем в магазине:
      Ж: не забудь презервативов купить.
      М: блин. . 80р за 3 раза. .
      Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
    • Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :)
    • — На какую заработную плату вы рассчитываете?
      — На Lвау, это все мне? ?.
    • Жена с мужем в магазине:
      Ж: не забудь презервативов купить.
      М: блин. . 80р за 3 раза. .
      Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
    • Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
      Что делал я в два года? Я ел песок!
    • — На какую заработную плату вы рассчитываете?
      — На Lвау, это все мне? ?.
    • v Алло, ты получила цветы?
      v Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
      v Хорошо. Это мой каприз.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz