Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Да что там коня на скаку- Есть женщины в русских мегаполисах ? л?гким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я е?... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
Встречаются два мужика: v Василий, а что это у вас пшеница не растет? v Дык, не сажаем ведь! v А что не сажаете? v Дык, не растет!
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? - Батя, да ты посмотри какая у не? фигура! - Сынок, наслаждаться е? фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть е? борщ каждый день, придется до конца жизни.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
От работы худеют. А некоторые даже охудевают!
- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?". - Ребята, а как по-другому начать разговор? - Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Из чата: xxx: всем утром встающим привет! ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!
- У меня компьютер сам выключается. Что делать? - У тебя системный блок внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе Lгномика? не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о ч?м вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе? - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! - А был самый запоминающийся момент? - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты? - Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.
Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом LЕсли честно, не очень люблю фоткаться?.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещ? и жрать подавай!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам приш?л человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не приш?л бы", - подумал Сталин.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, да?шь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя": - Какие иностранные языки знаете? - Ну, немного латинский язык знаю... - Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...
Николай Валуев огорчается: - Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...
Депутат Госдумы наш?л порнографию в сторубл?вой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у не? погреться.
Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает: - Марь Иванна, можно вас отвлечь? - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...". Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют? - Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей: - Вы весите 93 кг. Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг. Тогда она его спрашивает: - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали? - Да так, это моя работа. - А, вы врач. - Нет, животновод.
Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка: - Сейчас, минутку. Затем он вбегает в дом и кричит: - Мама, у нас есть мусор? - Да, Вовочка, конечно. Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику: - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
? Давай встретимся у МакДоналдса. ? А как я тебя узнаю? ? Я помашу тебе животом.
Свекровь звонит невестке: - Чем занимаешься? - Да вот блины пеку. - Ну и как получаются? - Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принес?м.
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаж?нная курица?!
