Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.07.2014

    • Думала, ему только ceкc нужен...
      Оказывается, ему еще и жрать подавай!
    • Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
      Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
    • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
    • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
    • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
      — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
      — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
    • Надпись в туалете:
      "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
      Уборщица.
    • — Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      — А на чем ты тогда играл?
      — На улице!
    • Жена игриво мужу:
      — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
      — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
      После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
      — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
    • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
      — Не ори. Мама умерла...
      Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
      — Поперло! ... Поперло! ! ...
    • Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
      Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
      — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
    • Да что там коня на скаку- Есть женщины в русских мегаполисах ? л?гким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
    • Есть такое чувство...
      Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я е?... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
      Так вот, у меня этого чувства нет.
    • На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
    • Встречаются два мужика:
      v Василий, а что это у вас пшеница не растет?
      v Дык, не сажаем ведь!
      v А что не сажаете?
      v Дык, не растет!
    • - Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
      - Батя, да ты посмотри какая у не? фигура!
      - Сынок, наслаждаться е? фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть е? борщ каждый день, придется до конца жизни.
    • Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
    • От работы худеют. А некоторые даже охудевают!
    • - Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
      - Ребята, а как по-другому начать разговор?
      - Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...
    • Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
    • Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
    • Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
    • Из чата:
      xxx: всем утром встающим привет!
      ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!
    • - У меня компьютер сам выключается. Что делать?
      - У тебя системный блок внизу стоит?
      - Да.
      - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
    • Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе Lгномика? не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о ч?м вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш
    • По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
    • Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
    • Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.
    • - Папа, а вы в детстве играли во дворе?
      - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
      - А был самый запоминающийся момент?
      - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
    • - Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
      - Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.
    • Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом LЕсли честно, не очень люблю фоткаться?.
    • Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
      А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
    • Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещ? и жрать подавай!
    • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
      К нему заходит секретарь и докладывает:
      - Товарищ Сталин, к вам приш?л человек, который предсказывает будущее.
      Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
      - Расстрелять!
      "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не приш?л бы", - подумал Сталин.
    • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, да?шь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
    • Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя":
      - Какие иностранные языки знаете?
      - Ну, немного латинский язык знаю...
      - Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
    • Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.
    • Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
      А то б и его сейчас вернули...
    • Николай Валуев огорчается:
      - Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...
    • Депутат Госдумы наш?л порнографию в сторубл?вой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
    • Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
      Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у не? погреться.
    • Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
      - Марь Иванна, можно вас отвлечь?
      - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
      - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
    • - Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
      Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
      - Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
    • Один офисный сотрудник спрашивает другого:
      - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
      - Нет, сначала работа, потом развлечения.
    • В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
    • Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
      - Вы весите 93 кг.
      Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
      Тогда она его спрашивает:
      - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
      - Да так, это моя работа.
      - А, вы врач.
      - Нет, животновод.
    • Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
    • В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.
    • Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
      - Сейчас, минутку.
      Затем он вбегает в дом и кричит:
      - Мама, у нас есть мусор?
      - Да, Вовочка, конечно.
      Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
      - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
    • ? Давай встретимся у МакДоналдса.
      ? А как я тебя узнаю?
      ? Я помашу тебе животом.
    • Свекровь звонит невестке:
      - Чем занимаешься?
      - Да вот блины пеку.
      - Ну и как получаются?
      - Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принес?м.
    • На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаж?нная курица?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz