Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.07.2014

    • Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи-
    • А счастье было, есть и будет,
      Пока будильник не разбудит.
    • Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм- Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети-
    • Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
      — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
      — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
    • — Как у тебя дела?
      — У меня все в шоколаде! А у тебя?
      — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
    • Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
      Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
      — Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
      — Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
      — Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
      Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
      — Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
      Бам-
      Бам-бам!
      Дирижер:
      — Та-а-к... Ну и кто это сделал?
    • Заявление официальных лиц Бразилии:
      — На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.
    • При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма — 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?
    • У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает-
    • Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы ? накопительные электронные баллы (наэбаллы).
    • Обожаю нашу страну ! ... Ментов убивают ... вокзалы взрывают , ... детей воруют , ... . наркомания и педофилия процветает ... . , а государство борется с... ... курением ! ! )))))))))))))
    • ? Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
      ? О, да! Это первое, чему жена научила меня.
    • Мужчина изменяет из любопытства к чужим женщинам, а женщина — от отсутствия любопытства к ней своего мужчины...
    • Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
      — Пап, а 4 туза — это хорошо?
      Батя сквозь зубы:
      — Да. Хорошо.
      Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
      — Жаль, что у тебя их не было.
    • Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
    • Заявление официальных лиц Бразилии:
      — На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.
    • ? Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
      ? О, да! Это первое, чему жена научила меня.
    • Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
      Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
      — Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
      — Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
      — Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
      Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
      — Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
      Бам-
      Бам-бам!
      Дирижер:
      — Та-а-к... Ну и кто это сделал?
    • А счастье было, есть и будет,
      Пока будильник не разбудит.

    • Звонит телефон
      — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
      резиденции.
      — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
      — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
      — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
      — Да, синьор.
      — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
      — Он сьел тухлятины, синьор Род.
      — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
      — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
      — Какой лошади?
      — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
      — Как, мой жеребец тоже мертв?
      — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
      — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
      — Которой мы тушили пожар, синьор.
      — Господи, пожар?
      — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
      — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
      свечки?
      — Да, синьор.
      — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
      — Для похорон, синьор.
      — Каких похорон???!!!!
      — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
      и
      ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
      ......... Долгое молчание.........
      — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
    • Идет международный лингвистический конгресс.
      Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
      Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
      Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
      — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

    • Звонит телефон
      — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
      резиденции.
      — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
      — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
      — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
      — Да, синьор.
      — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
      — Он сьел тухлятины, синьор Род.
      — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
      — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
      — Какой лошади?
      — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
      — Как, мой жеребец тоже мертв?
      — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
      — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
      — Которой мы тушили пожар, синьор.
      — Господи, пожар?
      — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
      — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
      свечки?
      — Да, синьор.
      — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
      — Для похорон, синьор.
      — Каких похорон???!!!!
      — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
      и
      ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
      ......... Долгое молчание.........
      — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
    • Идет международный лингвистический конгресс.
      Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
      Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
      Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
      — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
    • Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай v хули ты тут намерил?
    • Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
    • У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
      - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обош?л, полицию на ноги поднял, дети плачут...
      - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
      - Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
      - Да, но завтра надо опять идти...
    • Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.
    • Я не сова. Сова поздно ложится.
      Я не жаворонок. Жаворонок рано вста?т.
      Я - хор?к! Я всегда хочу спать!
    • - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      - Я на ночь не ем.
      - Ну тогда можно сходить в кино.
      - Я с торрентов качаю.
      - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      - Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
    • Вовочка подходит к учительнице и говорит:
      - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите-

      Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
      Ответ (О): В своей последней.

      В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
      О: В нижней части страницы.

      В: Что будет, если в озеро бросить камень?
      О: Он намокнет.

      В: Как можно прожить 8 дней без сна?
      О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

      В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
      О: Очень большие руки.

      В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
      О: Ни секунды: она уже построена.

      В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
      О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
    • Батюшка спрашивает стюардессу:
      - Во время нашего полета остановки будут?
      - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
    • На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
    • Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во вс?м видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
    • - Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
      - Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.
    • Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
    • Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять е? на новую.
    • Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...
    • И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
    • По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
    • Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
    • "Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.
    • Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
      - Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
      - Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
      - О! Отличная идея!
      На следующий день они встречаются, и первый говорит:
      - Все-таки ты оказался не совсем прав.
      - Почему?
      - Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
    • Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
    • Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
      - Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
      - Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
      - Она ответила: LСлава тебе, Господи!?
    • - Кто становится психиатром?
      - Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
    • - Почему программисты такие плохие любовники?
      - Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
    • Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
      (с)Нестор Бегемотов
    • - Вова, иди к доске!
      - Ну Марь Ивановна, в классе уже у всех девочек выросла грудь, а вы меня к Петровой. Я лучше тут посижу.
    • Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произош?л от обезьян.
    • Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
    • Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом v составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
      - Мам, составь мне одно предложение.
      - Отстань, мне сейчас некогда.
      Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
      - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
      После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
      - Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
      Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
      - Кто? Это толстое, лысое чмо?
      На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
      - Вовочка, ты составил 3 предложения?
      - Да, Марь Иванна.
      - Ну тогда прочти мне их.
      - Отстань, мне сейчас некогда.
      - Вовочка, ты кем себя возомнил?
      - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
      - Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
      - Кто? Это толстое, лысое чмо?
    • 65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
    • Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
    • Полузащитник харьковского LМеталлиста? Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:
      - Я горжусь, что я украинец!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
      - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать v cемья мальчика?
      - Нет, теперь уже девочки!
    • - Между нами вс? кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
      - Что случилось, дорогая??!
      - Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!
      - Так ведь ТЕМНО же было, дура!
    • - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
    • - Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
      - А как же их тогда убивать?
    • - Ты почему вчера на работе не был?
      - Болел.
      - За кого?
    • После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
    • Пожар в Техасе, в школе:
      — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
      — Ок.
      — Ты что негров не ловишь?
      — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!
    • Пожар в Техасе, в школе:
      — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
      — Ок.
      — Ты что негров не ловишь?
      — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!
    • — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
      — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
      — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz